YOU ARE NOT ALONE

Se avete deciso di passare il Natale lontano dai vostri cari, se avete litigato con tutti i parenti o semplicemente se nessuno vi caga il giorno in cui devono essere tutti più buoni: Il Portinaio ha la soluzione per voi.
Adottate una bambola di Michael Jackson!
Da quando è passato a miglior vita il marketing intorno al suo personaggio non si è mai fermato.
Dischi ristampati, Dvd in edizione limitata, instant book come se piovessero, giochi e serate a tema per mantenere vivo il suo ricordo.
In questi giorni è uscito persino il disco postumo dal titolo emblematico: “Michael”.
I creativi della Sony devono avere fatto riunioni su riunioni per scegliere questo titolo.
Di solito Michele chiamava i suoi dischi con nomi forti e di impatto, tipo: “Thriller”, “Cattivo”, “Pericoloso” e “Invincibile”.
Questo progetto io l’avrei chiamato “Immortal”,  giusto per manterene quel mood creato da Michael…e poi ci stava anche bene no?
Ma non stiamo qui a fare polemica da due soldi, visto che ci pensa già quella pazza di sua sorella LaToya.
Concetriamoci su come non farvi sentire soli la notte di Natale.
A seconda di cosa farete la vigilia vi darò la vostra bambola da compagnia.
Se siete di quelli che il 24 dicembre alle 7e20 di sera girano ancor per L’Auchan a cercare un regalino per l’amica del cuore e i negozionati vi bestemmiano dietro, adottate la bambolina di “Bad”
A soli 200 euro potrete avere un realistico Michael Jackson con tanti vestitini intercambiabili e arti snodati.
Cosa ve ne fate? Sicuramente i commessi per vendicarsi degli straordinari a cui gli avete costretti , vi chiuderanno nei parcheggi sotterranei ma voi potrete divertirvi con M.J. a rifare il video di Bad.
Meglio ballare e cantare che stare a sentire vostra zia che vi fa la lista di quanti Malox prende al giorno.
Se siete degli asociali disadattati vi consiglio il deodorante per auto “Smooth Criminal”.
Potrete fare il vostro cenone al McDrive e gustare le peggio schifezze in un abitacolo con il profumo del King of Pop. E se dopo sentirete l’esigenza di rilassarvi per digerire l’Happy Meal, ribaltate i sedili e fate dondolare davanti agli occhi il vostro  nuovo portachiavi per cadere in uno stato ipnotico e preparavi a scaricare la tensione natalizia sfasciando le auto vicine,  proprio come faceva lui.

Il cimitero è un altro posto dove nessuno vi disturberà. Rimarrete soli con la carissima bambola “Thriller” (200 euro spesi bene). Potrete rubare i fiori dai vasi, ballare sulle tombe al ritmo del disco più venduto del mondo e magari addescare qualche vedova rimasta chiusa dentro con voi.
Nel caso invece voleste andare in piscina ed evitare così di vedere la dentiera di vostro nonno nel piatto dei cappelletti in brodo, vi consiglio l’asciugamano magico. Una sola passata sul vostro viso vi renderà la pelle più bianca e liscia.
I vostri capelli saranno meno crespi e continuerete a toccarvi il pacco.
Ma forse questi effetti potrebbero dipendere dalle condizioni igieniche della piscina e dalle piattole negli spogliatoi.
Per chi non vuole proprio rinunciare alla messa di mezzanotte, questa è un’occasione da non perdere:  a circa dieci euro, dico dieci euro signori, avrete a casa vostra, senza rate mensili e un piccolo contributo di spese postali, Michele con la testa ciondolante.
Vi basterà guardare il suo perpetuo movimento di assenso per esser certi che tutti i vostri peccati saranno perdonati.
Se il prete vi farà storie omaggiatelo di questo bel pupazzino con tanto di patello incorporato, e poi chiamate la polizia e denunciatelo per abusi sessuali.
Se vi affascina la vita da Clochard, andate in giro per la città con il vostro “Billie Jean”, fate il moonwalker scivolando sulle cacche dei cani e offrite a quelli meno fortunati di voi uno spettacolino gratis di danza.
E’ più probabile invece che finiate a casa dei vostri parenti e che verrete farciti di salumi, pasta al forno e mascarpone. La nonna vi tedierà con i suoi discorsi all’antica, la zia vi regalerà il solito maglione 90% sintetico e sarete costretti ad ascoltare la poesia di Natale della cuginetta. La mamma si sentirà male per quanto ha mangiato. Litigherete per la tombola , per le regole del burraco.e tutti urleranno come pazzi. Allora tirerete fuori la vostra arma vincente: lo scotch Jacksoniano, per tappare la bocca ai più invadenti e rumorosi.
E se vorrete stupirli fate un balletto di questo genere, rimarranno tutti muti per almeno 1 minuto e 52 secondi!

Il Portinaio