ROYAL WEDDING

Oggi sono andato a mangiare dai miei genitori e appena entrato in casa c’era mia madre che litigava con la centralinista di una nota azienda di vini, mio padre che cambiava gestore telefonico e la televisione sintonizzata sul matrimonio di William e Kate.
Io ho glissato il signore della Telecom che continuava a descrivere le loro offerte, ho cambiato stanza per non sentire la mamma sbraitare “Basta mandarmi le vostre minchiate!” e mi sono gustato l’evento in santa pace.
William, a detta dei giornalisti, è il nipote preferito della regina, mentre gli altri chi sono? Figli della schifosa?
Su Rai 1 c’è l’illustre Caprarica, che mi è molto simpatico, mentre su canale 5 c’è la Parodi con Enzo Miccio! Dio sei come il prezzemolo, ma non potevano invitare la sorella Benedetta, così tra una pausa e l’altra avrebbero cucinato parmigiane e lasagne verdi per i passanti.
William fa il suo ingresso a Westminster con suo fratello Henry.
Sono vestiti come Gheddaffi quando è arrivato a Roma!
Enzo lo descrive come il principe delle favole…con due criceti morti al posto del cuoio capelluto.

Henry invece lo descrivono come il fratello ribelle, ma uno che si veste così è un coglione!

Forse ha ragione la nonna Elisabetta…meglio un nipote pelato che uno pirla!
Mia madre sta ancora cristando con la centralinista, che non è molto affabile e simpatica, non so quale sia il problema, ma credo che abbiano sbagliato a mandarle delle cose.
Io intanto continuo a scanalare tra Rai e Mediaset. Non so scegliere se ascoltare la Parodi ed Enzo che parlano solo di vestiti o Caprarica che domanda al suo ospite se:

1) Carlo è felice che il figlio si sposa minacciando la sua poplarità
2) William ha fatto una cura per i capelli con scarsi risultati
3) Kate ha fatto una cura di ossigeno per la pelle
Ma vi sembrano delle domande?
Allora vogliamo anche sapere se usa il tampax o i pannolini, se la regina soffre di aerofagia e se la Ferguson l’hanno mandata a spalare la merda dei cavalli.
La Piera mi ha detto che è stato dato agli invitati un manuale di 22 pagine con le regole su come comportarsi a tavola.
Io sono riuscito a leggere solo la prima:

1 ) Puoi fare le scoregge con le ascelle solo dopo gli antipasti
2 ) Se vuoi toglierti i prezzemolini dai denti fatti dei gargarismi con l’acqua
3 ) La Pepsi non sarà servita ai tavoli
4 ) I bambini rompi coglioni verranno mandati in esilio in Irlanda
5 ) Rutto libero
6 ) Il pollo si mangia con le mani
7 ) Non lanciare il purè sui capelli della regina
8 ) Si possono prendere per il culo le figlie della Ferguson a ore alterne
9 ) Se vi prude l’alluce grattatevi con la gamba della sedia
10 ) Elton John non canterà, è una festa mica un funerale
11 ) La dentiera potete avvolgerla nel tovagliolo del vicino

Dopo i principini slavati sono arrivati Carlo e Camilla, un cesso e un bidè!
La Parodi fa una battuta sul cappello “Lei ama quelli a tesa larga che la coprono un po’ “
E’ un rattusa colossale, io avrei messo il burqa!
Infine la tanto attesa Regina Elisabetta!
Ma come sta messa?

Sembra la bisnonna di Titti!
Pare che Carla Gozzi abbia raggiunto Enzo Miccio per andare a pestare la Regina e urlarle “Ma come ti vesti!”
Non puoi presentarti con un abito di Liolà al matrimonio di tuo nipote, con quel colore sembra abbia problemi di fegato.

“Gabry è arrivata la sposa?”
“No! Ma tu sei ancora al telefono con quella lì?”
“L’ho messa in attesa”
“Ma chi è quella vestita da catarro?”
“La regina”
“Veramente? Ma hanno invitato qualche Italiano?”
“Che io sappia no!”
“Vecchia stronza!”

La regina Elisabetta pare scelga abiti vistosi per apparire in mezzo alla folla e farsi riconoscere, io le avrei consigliato di prendere spunto da Angela la famosa cubista amica di Maria De Filippi.

Così stava bella fresca e l’ascella non le sudava.

Dopo venti minuti mia madre era ancora la telefono!

“Hai finito? Basta farti fare il lavaggio del cervello”
“Lo so hai ragione, mi hanno rotto i coglioni!”
“E’ colpa tua che ti fai abbindolare dalle offerte del vino, delle bici, dei forni elettrici…”
“E’ arrivata Kate?”
“No è inciampata nel velo e si è rotta il setto nasale”
“Veramente? Poverina…”
“Vedi che credi a tutto…ecco perchè casa nostra sembra la succursale di Media Shopping”

Siamo l’unica famiglia al mondo ad avere la foto in cucina della presentatrice Avon (morta).
Per non parlare dei materassi di Mastrota, le palestre di Jill Cooper, le pentole di Mondialcasa, gli intrugli di Herbalife e i massaggiatori di Amerika Star.
Se mia madre avesse risparmiato tutti i soldi, a quest’ora potevamo permetterci di sedere anche noi al banchetto di William e Kate e sputare i semini delle angurie in faccia ad Alberto di Monaco e Felipe di Spagna.

Finalmente alle ore 12:00, mentre mio padre firmava l’ennesimo contratto della Telecom e la centralinistra veniva mandata al culo, Kate faceva il suo ingresso in chiesa.

“Che bella che è! Semplice come la volevo io e poi che fine quella scollatura”
“Secondo me sembra più uno strappo”
“Tu l’avresti immaginato così?”
“No così! Da porcona dell’Est!”

“Che bouqet raffinato”
“Ma non dire cazzate, sembra rubato al cimitero”

Mia madre che cercava di cucinare, ascoltare quello della Telecom e sentire i commenti dei giornalisti, interpretava a modo suo il matrimonio.

Signorini, grande esperto di cultura popolare, diceva “E’ molto carina la sorella di Kate Pippa…”

“Gabry chi è che pippa?”
“La sorella di Kate! Per tirarsi un po’ sù, sai che stress a portare lo strascico e a tenere a bada i paggetti rompi coglioni”
“Ma Emanuele Filiberto non c’è?”
“No è a fare le prove per la nuova edizione di Ok il Prezzo è Giusto”

Finalmente hanno inquadrato le figlie della Ferguson, a me interessava vedere solo loro.

Mi si è bloccata la salivazione, sembravano dei divani di Chateau D’ax.
Prognate come dei Bulldog e brutte come i saldi da Terranova!
Pare che Sabrina Ferilli le abbia avvicinate all’ingresso della chiesa urlando “A racchie beato chi so fa il sofà!”

Signorini che deve sempre dire la sua, peggio di me, ha dichiarato che non è emozionante questo matrimonio, non che le sue inteviste con delle note zoccole diano dei brividi di vita della gente.
I telespettatori vogliono guardare il matrimonio per farsi due risate, mica per piangere!
Le vecchiarde aristocratiche mi fanno sorridere, eccentriche come Moira Orfei e con delle calzature improbabili. Gonfie d’aria e con borsette strimenzite giusto per i fazzoletti Clinex. Non potevano neanche portarsi il carbone vegetale e le pastiglie della pressione.
Victoria Beckham è stata beccata cantare in chiesa in playback, Blair si è offeso per non essere stato invitato e così anche mia madre.
Blair ha mandato un’ansa ai giornali per far sapere di essere dispiaciuto, mia madre l’ha detto alle vicine di casa.
La cosa che mi ha fatto imbufalire sono state le dichiarazioni di Briatore, che ha detto che la povera Ferguson è stata bistrattata e che è ingiusto che prenda pochi soldi all’anno come alimenti.
Ingiusto?
Vuoi sapere cos’è veramente ingiusto?
Che la regina si permetta di sparare ai cervi per sport!
Che esistano persone volgari come te!
Che siccome sono reali a loro sia dato ogni privilegio!

Mentre la carrozza portava i giovani sposi al pranzo nuziale a casa mia cresceva il dilemma su quale nuova marca di vino comprare.
Questo matrimonio è fatto con il materiale delle favole, peccato che la favole non siano per tutti!
D’altronde non sono mai democratiche!

Il Portinaio