LA SETTIMANA DI LUCIA

Lucia è tornata! È tornata in una delle settimane più importanti dal punto di vista degli avvenimenti politici e di costume. Mi ha fatto una sopresa! Ha citofonato in agenzia facendo finta di essere la signorina “DHL”.
Che emozione vederla dopo un anno. Ci siamo abbracciati, accoppiati sulla scrivania e baciati fino allo svenimento (a causa del suo alito al canguro muschiato).
Tempo zero ed è calato il primo freddo e io mi sono ammalato. È per questo che sembravo assente dalla Portineria: avevo 40 di febbre!
 Ma Lucia mi ha curato. Tutti i giorni veniva a casa mia con medicine e pasti caldi.

“Amore tesoro come stai?”
“Cough cough…ho 39,7 di febbre…vedo la gente morta”
“Cosa vuoi da mangiare?”
“Prosciuttino…”
“E poi?”
“Purè”
“Se vabbè…non sono mica l’infermiera del Niguarda!”
“Vedo la gente Pirla…”
“Stai delirando?”
“Pastina!”
“Ti porto il gelato?”
“Siiiiiii! Gusto limone e fragola che fa tanto anni 80! Ricordati anche le cialde!”
“Ma non stavi delirando?”

Così abbiamo passato piacevoli pomeriggi a guardare un sacco di telefilm americani. E ci siamo raccontati un sacco di cose.
 Lucia non ha imparato bene l’inglese.

“Come si dice ‘gatto’?”
“Cat!”
“Come si dice ‘scusa’?”
“Sorry”
“Come si dice… ‘sellami stalliere sono la tua puledra da monta tutta calda e pronta’?”
“Pirla!”

Lucia mi ha detto che l’Autralia è un paese gigantesco. Ci sono moltissimi orientali, che lei detesta perchè sono scemi dove si pettinano. Dei Giappi ha un bel ricordo perchè sono sempre carini e gentili ma i cinesi e i tawanesi proprio non li sopporta.
 Ha visto delfini, squali, razze e pellicani. Ma anche koala, serpenti e ragni grossi con delle Lelly Kelly di una bambina di 4 elementare.

“E i canguri?”
“Certo…anche morti!”
“E dove?”
“In mezzo alla strada…quelli attraversano di notte e la gente li centra con le auto”
“Poverini”
“Sono cattivelli”
“Li hai mangiati?”
“Una volta!
“Quelli morti per la strada?”
“Pirla!”

Io le ho raccontato le cose che sono successe negli ultimi tempi in campo politico e del recente voto di fiducia al governo, passato per il rotto della cuffia.
 Da bravi cittadini siamo andati sul sito del Parlamento per schernire i deputati che hanno votato (e non). 
A tenere testa al più conosciuto Italo Bocchino ci sono gli onorevoli Fallica, Recchia e Fava, tutti nomi che sono una garanzia per battute pecorecce di sicura efficacia. Ma quelli che ci hanno più divertito sono stati Negro Giovanna, in quota alla Lega – come se nel PdL ci fossero Sta Lina o Comuni Stella – e l’onorevole Stracquadanio Giorgio Clelio,  ribattezzato Straguadagno dopo aver chiesto un cospicuo aumento per gli stipendi dei parlamentari… con un nome così non poteva far altro che la carriera politica. 
Lunga vita anche all’on. Servodio Giuseppina, certamente più tagliata per scalare i vertici dell’oratorio del suo quartiere, e a Barbi Mario qui sotto in una foto:

“Ma è successo solo questo?
”
Beh…è morto Gheddaffi!”
“Chi? Quello vestito da Michael Jackson?”
“Sì! Pensa non aveva ancora fatto il secondo lifting!”
“E poi?”
“Poi il fatto più importante…quello di cui tutti parlano!”
“George Clooney si è fidanzato con la Gegia?”
“???…No il sex tape di Belen…vuoi che te lo racconto?”

Il video di Belen dura 21:58 secondi.
Si vede che lei è molto giovane e fresca. Il suo fidanzato argentino non si sa chi sia. Ha la faccia da attore di televovelas brasiliane, i capelli alla Mal dei tempi di “Furia cavallo del West” e – ad essere generosi – lo si può classificare come “normodotato”.
Dopo due minuti e 34 secondi i ragazzi decidono di giocare a “Un Ginecologo a Buenos Aires non si trova neanche a pagarlo”.
Non si capisce se Belen è scocciata di suo oppure infastidita dalla telecamera.
Meno male che a metà del quarto minuto arriva la tanto attesa scena della fellatio. Ma “Miguel Rodrigo della Guascogna” ce l’ha talmente piccolo che la povera soubrette sembra una sconsolata piccola fiammiferaia che ciuccia chupa chups usati.
Il 69 rende il video più eccitante, anche se bisognerebbe ricordare al fesso regista che se si coprono le parti intime il pubblico gode solo a metà.
Belen ormai ha la testa chissà dove. Lui si da un da fare con il cunilingus… talmente da fare che la fidanzata di Corona si addormenta.
All’ottavo minuto si arriva alla primo atto di congiungimento carnale: lei sopra lui sotto.
Lui non ha ancora capito che Belen lo sta umiliando già dall’inizio: prende in mano l’affare con due dita, manco fosse un grissino.
Al dodicesimo minuto si cambia: lei sotto e lui sopra, impacciato come un bambino con un lego da 20.000 pezzi.
Il pirla argentino ci tiene a mostrarci l’interno dell’utero di Belen, come se a noi non fosse bastato il libro di anatomia delle medie.
Scorrendo veloce, al minuto 15 si può vedere l’aspirante maestro dell’hard mentre fa un bidet convulso alla ex presentatrice di San Remo. Lei geme distrattamente, mentre sfoglia riviste di arredamento per la casa.
Infine la classica “pecorina” e l’esclamazione “Por Dio”. Non si capisce dove glielo stia mettendo ma è verosimile ritenere che Belen perda il controllo per la presenza di ragnatele nella stanza!
Che dire del protagonista del video? Miserabile e imprudente… se voleva la notorietà sarebbe stato meglio per lui andare a piangere da “C’è Posta per te” per l’abbandono della celebre ex fidanzata invece di mostrarsi al mondo come mediocre amante.
Più che meditare state attenti a non farvi riprendere mentre vi fate “trifolare” da qualcuno…nel caso truccatevi prima! 😛

Semmai diventassi famoso, gli unici miei “sex tape” che potrebbero saltare fuori sono:
‘Festa di Natale 1989’ con i miei parenti vestiti anni 80,  io e il mio vicino che cantiamo le canzoni di Zucchero, Vasco e New Kids on the Block – e un film in stile “Strega di Blair” girato con gli amici con tanto di sequenza splatter.

Il Portinaio

“Scusa Gabry cosa vuol dire sex tape?”
“Cretina cosa sei andata a fare un anno in Australia?”