KK (Kill Ken)
Sono tornati insieme dopo sette anni di separazione! La coppia del secolo è di nuovo riunita! Non sto parlando di Albano e Romina e neanche di Veronica Lario e Silvietto ma di Barbie e Ken!
Quei furbetti della Mattel hanno sfruttato San Valentino per lanciare sul mercato il primo Ken parlante, che può ripetere quello che dite, come un pappagalletto mentecatto!
Avete visto? Semplice no? Basta che gli tocchate le ragadi, che gli parlate vicino al culo e lui con vari timbri vocali, ripeteterà le cazzate che sente!
Fra le voci potrete selezionare: camionista sporcaccione, vetrinista di H&M, gara di rutti o calcio nelle palle!
La casa produttrice della bambola più famosa del mondo l’ha ribattezzato Ken Fidanzato Perfetto!
Che minchioni che sono! Secondo voi tutte le bambine del mondo registreranno frasi tipo “Mi presti il lucida labbra” o “Ti verso la cioccolata”? Ken avrà la sua vendetta, finalmente potrà urlare a quella stronza viziata puttanella tutte le sue frustrazioni!
Io ho già una lista:
1 ) Lo so che in questi anni hai lesbicato con Teresa
2 ) Hai la Ferrari in garage e vai ancora in vacanza con il camper! Barbona!
3 ) Tua sorella Skipper è in realtà Mario
4 ) Il tuo cavallo Beauty l’ho fatto macellare alla Simmenthal
5 ) Tutti i tuoi vestiti “Magia delle Feste” li ho portati alla Caritas
Ma si sa, Barbie è la più forte e non starà certo con le mani di plastica in mano!
Volete sapere perchè Barbie è così cianotica ma felice? Provate a cliccare qui
Alcune delle immagini che avete visto sono tratte dal bellissimo sito di Mariel Clayton, fotografa visionaria che immagina il mondo di Barbie come un set di un film horror!
Ma gli Italiani non sono rimasti a guardare! Boxing Barbie è il sito del creativo Andrea Cucchi che reinventa a suo piacimento lo stile della bionda palsticona!
Questa foto è un’ anteprima davvero geniale…
…per il resto correte sul suo sito!
Barbie prima o poi soccomberai!
Il Portinaio
8 commenti
Murasaki
L’arrotino!!!!ahahah!!
Allora le cacate con le Barbie non le facevo solo io!
Portinaio
Murasaki: cacate con la Barbie? Cosa intendi? :-O
tokyonome85
io credo di essere morta dopo questo post! Poi penso che tutti noi vorremmo vedere un ken frustrato che urla quelle robe che hai suggerito tu. Io non ho mai avuto ken, ma usavo un’altra barbie con i capelli legati per “fare l’uomo”. Stranno che nessuno mi avesse chiamato lesbica, ma quelli erano altri tempi uauauuuuuauauaua
Andrea Cucchi
Grazie per avermi citato ed inserito il link delmio sito. I lavori di Mariel Clayton sono interessanti ed è un peccato che siano fotografie e non oggetti da possedere come invece sono le mie opere. Al contrario di lei, preferisco però usare le vecchie barbie prodotte prima del 1999, anno in cui il corpo della bambola (testa inclusa) sono state modificate rendendola più simile al corpo reale femminile e molto molto più snodata. il nuovo corpo permette performances maggiori, ma a mio avviso ha fatto perdere alla Barbie la sua vera identità di biondona “impalata”. Il Ken pappagallo devo dire che mi piace paracchio. Lo crecherò su ebay! Saluti e buon divertimento a tutti!
Hackatao
Ahahahhaa che roba! questo immaginario erotico trash delle barbie mi mancava.
putredine
strepitoso!
il cesso intasato della foto 3 mi ha commosso.
:))))
Nazgul
Penso che il mio big jim, la barbie e il ken di mia sorella si saranno trasformati in falli…
MaxTux
Credo di essermi pisciato sotto dalle risate…