ISOLATO Volume 2

Il fuoco che scalda rigenera e purifica il fuoco che vive crea e …il fuoco...mi sono perso!
Nuotate con noi…mi sono perso ancora.
Sicuramente non avrò futuro come dattilografo, perchè stare dietro a Simona Ventura quando parla è molto difficile. Simona Ventura? Ma non è Simona? Chi è questa qui? Ah è mia cugina!
Non sapevo si fosse data allo spettacolo. Domani andrò a casa sua a complimentarmi per la sua fronte marmorea,  gli occhi dietro le spalle, i capelli di Barbie Raperonzolo ( che si allungano tirandoli) e il vestito di foglie secche colate nell’oro zecchino, fatto da Barbara di Paint Your Life!
Le opinioniste di quest’anno sono Alba Parietti e Vladimir Luxuria, che insieme a Simona possono essere smaltite nella plastica!
Masi ha chiamato in diretta ed è un lecca culo patetico, ha fatto illusioni ad Anno zero e ha detto che questa trasmissione è in linea con le politiche aziendali!! Incominciamo bene!
Il figlio dei Pooh, Daniele Battaglia, è appeso per i coglioni su un elicottero e ci mostra le bellezze dell’Honduras.
Speriamo lo abbaondonino in mare aperto, visto che ci sono tanti figli dei Pooh che hanno bisogno di lavorare.
Non so chi siano i protagonisti di quest’anno, aspettiamo di vedere la scheda!
Dio ci salvi, hanno raschiato dal barile, anzi peggio! Sono andati proprio nella fogna di Bombay!
Mamma mi cade già il latte alle ginocchia speriamo che la Brigliadori ci illumini sull’ urinaterapy!
Arriva la scheda! Tocca proprio a Eleonora!
Io me la ricordo nel film “Rimini Rimini” quando faceva la single e cercava di fare sesso con tutti e poi alla fine veniva “amata” da un minorenne! Ora fa la pittrice spirituale…i suoi quadri sono venduti su Ebay al prezzo di 3 euro (senza asta). Se volete rivedere la scena hot andate qui.
Siete ancora stupiti dal fatto che la “Briglia” beve il piscio? Ma sì, dai! Fa tanto New Age e poi sicuramente non morirà di sete sull’isola.
La seconda è Giorgia Palmas che dopo Striscia ha dichiarato di aver lavorato in Rai: certo in mensa!
Magda Gomez: Perchè è famosa? Forse perchè ha quell’alone di baffo portoricano? Perchè piange durante la presentazione?
Raffaello Fico: Io la odio! La manderei a pulire il culo all’ospizio senza guanti in lattice! E’ un vuoto a rendere che si fingeva vergine, peccato che la verginità non ha specificato che era delle orecchie!
Alla Brigliadori è stata requisita “l’acqua di luce”, che non so cosa sia? Lo sta spiegando in diretta e credo che sia Lexotan o qualche tranquillante! Io tifo già per lei!
La categoria nuova di quest’anno sonoi “I parenti di”. La prima è Francesca De Andrè! Nipote di Fabrizio, che si è già ribaltato nella tomba!
La seconda è Abigail Balotelli: che ci tiene a farci sapere quanto è capra suo fratello.
Francesca Fogar è la figlia del compianto Ambrogio Fogar. Mi manca tanto Ambrogio, quante serate ho perso a vedere i suoi programmi sui viaggi!
Gianna Orrù è la mamma di Valeria Marini. Quando ha partorito sua figlia le hanno messo 50 punti nell’intimo! Pare pesasse 7 chili! Questa donna durerà pochissimo!

Ans(i)a 1: Abigail chiamata urgentemente nella stanza delle nomination: devono verificare che non sia Ruby travestita in fuga dall’Italia.

Madonna ha visto le foto dei fratelli Balotelli da piccoli, vorrebbe adottarli tutti!
Per alzare il livello culturale Simona domanda ad Abigail se siamo un paese razzista.
Ci odiamo fra settentrionali e meridionali, figurati se possiamo accettare quelli di un colore diverso.

Ans(i)a 2: I vestiti di Vladimir Luxuria sono stati offerti da Liolà, abiti per le vecchie, cucite da vecchie e vendute da vecchie!

Daniele Battaglia ha la stessa verve di una capra che bruca nell’erba. Noioso come le lezioni notturne di matematica applicata agli animali domestici, che vanno in onda sulla Rai, alle 4 di notte.
Alle ore 21:45 c’è il momento gioco, che non ho capito un granchè, perchè sto guardando gli spacciatori sotto casa mia che si picchiano! Ma dove cazzo abito?

Pubblicità: Simona sponsorizza la crema Venus, come vedere Bossi che fa da testimonial alla pasta De Cecco. Non ci crede nessuno!
Il 31 dicembre è scaduto l’abbonamento lo sapevate?
Ritorniamo alla trasmissione!
La Brigliadori ha i capelli talmente crespi che le sono cresciuti delle gerbere!
La bocca di Simona Ventura è lievitata durante la pubblicità, quelle della Parietti per osmosi verranno usate come canotto per salvare i poveri profughi tunisini.
Ecco la scheda di Luca Dirisio!
Vi faccio notare cosa cantava qualche anno fa!
Cliccate qui, visto che la casa discografica ha disattivato il codice di incorporamento del suo video su Youtube, forse hanno paura che diventi uno zimbello!
Avete visto? Per quale motivo Luca avrà accettato di partecipare all’Isola dei Famosi?
1) Per soldi
2) Per un bel cachet
3) Per un assegno mensile da 2000 Euro
4) Perchè il suo ultimo singolo non l’ha comprato nessuno e ha bisogno di visibilità

Scheda di Daniel McVicar.
Me lo ricordo solo quando baciava Sally Spectra in Beautiful, la sua scheda dura 30 secondi (ammazza quanto sei famoso).
Paganini, il famoso etoile dell’Opera di Roma. Forse è venuto all’isola perchè Maria de Filippi non l’ha voluto ad Amici: troppo vecchio e dichiaratamente eterosessuale!
Thiago ma si dice Ciago…non so chi sia, credo che il suo cachet non superi i 20 euro più ticket!
Simona ha fatto notare a Luca Dirisio che è un paraculo ( io me ne ero accorto da anni) e comunque sta facendo la figura del coglione! Sembra un bauscia milanese!
Killian Nielsen: E’ figlio di Brigitte! Sua mamma è implosa durante un intervento di chirurgia plastica al mignolino del piede!
Il pronipote di Garibaldi, Walter, è stato adottato! ma vaffanculo! E io che speravo fosse nato da una fuitina con qualche africano!!
Francesco Mogol Rapetti ha lo stesso sapore di uno finocchio crudo: non sa di niente! Scommetto che durerà mezza puntata!
Matteo Materazzi fratello del noto calciatore lavora grazie alle conoscenze della sua famiglia! Fa il procuratore per i calciatori e fa l’inviato per “Quelli che il calcio”. Che tristezza!
Il momento “lacrime” dell’Isola arriva alle 22:16 quando Simona ci fa sapere che Daniel McVicar ha perso il figlio un mese fa!
Già la vita è una merda, abbiamo un governo del cazzo e ora ci buttate quest’angoscia addosso!
Alba Parietti interviene sempre con battute senza senso e pare che conosca tutti! Più che una presentatrice una portinaia!
Roberta Davide e Marzio saranno i concorrenti “non famosi” dell’Isola! Stanotte non dormirò per l’emozione!
Momento seconda sfida, mi trema l’elastico della mutanda Tezenis dall’ansia.
Chi perde verrà mandato in mezzo ai Varani e dovrà togliere la pelle secca dai talloni di Lele Mora. Chi vince potrà stare sullo Yacht a trastullarsi davanti alle foto rubate dall’archivio di Corona!
La sfida del fango è stata vinta dalla squadra dei Famosi, quindi potranno vivere sul barcone sequestrato a Briatore. Piove sempre sul bagnato!

Ans(i)a 3: Daniele Battaglia dopo l’esperienza di valletto sull’Isola verrà assunto al call center della Tim!

Iniziano le nomination.

Ans(i)a 4: I telespettatori che hanno pagato il canone Rai si sono lamentati con il centralino della trasmissione: Simona Ventura non ha ancora cambiato l’abito! Cavolo hanno versato 109 Euro! Dovranno pur vedere quattro straccetti nuovi.

Ans(i)a 5: Il 5% del canone Rai è stato usato per impalcare le guance di Simona Ventura. Se avete dei nanetti da giardino da abbondare, potete farlo sulle sue gote.

Due ore per fare una nomination! Non è una trasmissione è uno strazio!
La nipote di Fabrizio De Andrè è in nomination, Abigail Balotelli si è salvata per un pelo! Non siamo un popolo razzista!
Secondo i bene informati Simona Ventura veste Armani Privè! Più che Privè direi bidè!
La seconda nominata è la Brigliadori! Cazzo la mia preferita!
Basta vado in bagno visto che “Non ci resta che l’Isola!”

Ma domani inizia San Remo!

Ans(i)a 6: Luca Dirisio è stato nominato al posto della Brigliadori, se uscirà verrà invitato alla festa dello gnocco fritto di Albinea per cantare i suoi grandi successi…1 solo!

Il Portinaio