GIAPPOMINCHIA

Giulia Marino è il nome della scrittrice del libro Giappominchia, studio semiserio sul fanatismo nippofilo.
Prima che un mio amico mi illuminasse sull’esistenza di questo genere di persone, pensavo che i giappominchia fossero tipo Lady Disturbia. Ovvero persone che vanno in estasi anche vedendo scontrini giapponesi.
Quando ero in viaggio con lei in terra di Samurai mi capitava di vederla sbavare anche davanti alle bottigliette di acqua, ai pacchetti di sigarette e rincorrere i gatti per capire se miagolavano diversamente da quelli italiani.
Il più delle volte mi sono trasformato anche io in Giappominchia, tipo quando pensavo che tutto il cibo del Giappone fosse qualcosa di squisito, mentre invece l’umeboshi (la famosa prugna marcia in salamoia che sa di putrefazione) è una cosa orrenda, i loro dolci sono delle cagate pazzesche che si attaccano al lavoro del dentista e che il latte con il the verde a volte ha il gusto del culo di una capra.

Un mio piccolo fan, di cui non posso dire il nome, ogni tanto mi manda le giappominchiate che trova in giro per la rete.

Secondo me i giapponesi avrebbero preferito stare sotto il mare e magari avere un tubo attaccato alla testa come gli Snorky oppure respirare dal culo!

Io non l’ho mai visto, ma puoi sempre bere il succo di alga seccata sotto l’ascella della geisha, il the all’escremento della scimmia di Sapporo o il concentrato di liquido amniotico dei conigietti nani super kawaiii!

Verrà mutilato dei suoi genitali, che saranno usati come ingredienti speciali per le creme di Shu Uemura. Mentre le ragazze verranno usate come schiave del sesso per gli impiegati frustrati, meglio conosciuti come Salarymen

Ti consiglio un piccolo corso di lingua italiana, in quanto poco esperto di anime quello che stai descrivendo sembra Beautiful. Taylor, moglie di Ridge si è risvegliata due volte dalla morte…lo trasmettono su Canale 5!

Certo amico mio! Io ho lasciato il Curriculum e mi hanno chiamato proprio ieri. Adesso prendo un biglietto al costo di 1000 Euro e vado a fare il colloquio.

Brava! Utilizzalo all’aeroporto e in men che non si dica ti ritroverai in Korea!

A me piace quando tirano su con il naso, quando sono ubriachi e pisciano per strada.

Cara amica dicono che se ti stufi del cane ci sia un addetto che viene a casa tua e lo fa sparire in un secondo. Secondo me li sciolgono nell’acido o li usano per cucinare il gustoso Tonkatsu

Se c’è Marchionne è molo difficile!

La maglia puoi lavarla nel bidet, ma siccome non esiste ti toccherà farlo nel cesso! Ti conviene andare al parco di notte, scavare una buca e sotterrare lì tutti i tuoi abiti dismessi o magari donarli a qualche homeless, sarebbe contento di avere i tuoi calzini fetecchi bucati.

Vanno in Motel e si tocchicciano come dei ragazzini delle medie. Poi lei si traveste da dominatrice e lo corca di botte. Infine si scambiano il famoso cioccolato al gusto di ramen e banana.

Gustatevi questo video dove una ragazza italiana presenta a suo padre il fidanzato “paesano” giapponese, brutto come la morte, con i peli pubici al posto dei capelli e prognato come un carlino. Ovviamente altro che giappominchia veniamo visti come dei mafiosi della peggior specie.

Il Portinaio