FASHION BLOGGER (Collezione 3)

E la sfilata quando inizia? Ormai i Giapponesi dormono da ore.
Sempre a farci fare le figure…è state un po’ svegli!
Appena trovano una sedia come per magia calano la palpebra. Ci sfido che poi vi vestite da tossicomani se non guardate la sfilata!
Il Fashion Show si apre con tre becchine di nero vestite e con testa di Alien applicata che portano tre fiaccole.

Di seguito i 17 punti clou della sfilata.
1: Abito con giacca pieno di strass. Praticamente una luminaria di Corso Buenos Aires.
2: Giacca con accessorio: foulard leopardato, che neanche sotto tortura indosserei. Ma si sa, se vuoi proteggerti dalle zanzare tigre devi metteri uno straccetto di ghepardo!
3:  Ciapamerda giraffati. Il mio incubo! Ancora sti pantaloni vanno di moda?
4: Vestito con Fusciacca da pirata bianco. Va bene essere alternativi, ma la pancera di brillanti no!
5: Primo colpo al cuore: camicia nera con frange applicate dai colori sgargianti delle tonalità blu elettrico! Mia zia, che è antica come un Capodimonte, è anni che mi dice che tornerà di moda il blu…Cina!
6: Completo bianco con solita camicia blu elettrico. Una divisa da SOS Autostrade.
7: Trittico di jeans bianchi, che se non stai attento con la pasta alle vongole è un attimo che ti schizzi i pantaloni di sugo!
8: Finalmente uno smoking nero normale.
9: Per non tradirsi Cavalli manda subito in passerella un altro smoking blu elettrico. Pare che Malgioglio ne abbia comprati 4!
10: Ciapamerda con righe viola zebrate e inserti di qualche albero del Mozambico.

“Guarda Gabriele, quella è una delle giornaliste più temute al mondo”
“Chi? Dove?”
“Quella con il ciuffo”
“Ma è un Gremlins!”
“No è Suzy Menkes”
Ora se si presenta a casa vostra una conciata così, voi cosa pensereste?
A: E una scappata dal centro di Igiene Mentale la “Lazzarella” di Pontecagnano
B: Stanno per girare il seguito dei Goonies
C: Esistono gli Alieni
D: Guardate dallo spionicino e non aprite la porta
E: Mamma c’è quella che lava le scale!!!

Continuiamo con la sfilata:
11: Giacca di renna viola con le frange. Roba da togliere il saluto a chi la indossa.
12: Completo con stampe fiorate e…per Dio sembra il pavimento di casa mia! Devo chiedergli i diritti?
13: Completo da Tonno Nostromo.
14: Ciapamerda rosa virante al viola. Neanche Marina Ripa di Meana sotto prozac oserebbe tanto.
15: Una camicia di Jeans: qualcuno della Levi’s dev’essersi introdotto nell’ufficio stile scambiando i carta modelli.
16: Giacca di pelle con inserti di pitone d’acciaio del peso complessivo di 50 chilogrammi. Usato principalmente per affogare testimoni scomodi.
17: Il modello non l’ho visto passare, perché ero intento a cercare di salutare quello che c’era di fianco alla Sozzani, uno che giocava a pallavolo con me! Certo che ne ha fatta di strada!
Alla mia sinistra c’è un ragazzo che avrà speso 20 mila euro di vestiti.
Sorride e gli manca un dente. Se vendesse una scarpa almeno potrebbe rifarsi l’arcata dentale nuova. Per quel che ne so io, è meglio un bel sorriso che una maglia di Prada nuova.
Il giorno dopo ho letto un po’ le recensioni della sfilata e ho scoperto che i ciapamerda li chiamano “pantaloni con foggia jodhpur, quasi da odalisca”.
Devo aggiornarmi,non posso fare queste figure!

“Gabry ti piacciono i tuxedo?”
“No, non li digerisco! Per me va bene un bicchiere di vino”

Ans(i)a dell’ultima ora: La modella Gisele Bundchen ha dichiarato che se si fa la pipì nella doccia, si risparmiano 12 litri di acqua al giorno.
Cara Gisele e se caghi nell’orto quanto concime risparmi?
Ringrazio i miei amici per l’opportunità che mi hanno dato.
Mi sa che dopo questo post, la prossima volta, mi lasceranno fuori veramente… a vendere bigodini alle signore “bene” di Milano.

E ora guardatevela sta sfilata!!!

Il Portinaio