DIRTY DIANETICS

Semmai dovesse capitare una guerra santa, il luogo prescelto sarà il marciapiede davanti al mio citofono.
Sono circondato! Non posso uscire di casa che mi trovo lo scassaminchia di turno pronto a farmi sermoni su Gesù e affini.

“Sei pronto per il suo ritorno?”
“Come?”
“Lui sta tornando per giudicarci tutti”
“Ma chi?????”
“Gesù!”
“Cazzo non ho niente da mettermi!!!!”

L’altro ieri i cattolici evangelisti di lingua tedesca devoti al santo crauto mi hanno tediato per venti minuti sull’importanza della Pasqua.

“Ma è già passata”
“Ritorna ogni anno!”
“E allora mi spieghi perchè Gesù nasce sempre lo stesso giorno ma muore a seconda del Carnevale?”

Mi hanno abbandonato manco fossi un cane rabbioso sulla Salerno Reggio Calabria!
Gli adepti di Milingo invece li ho visti che raccattavano extracomunitari promettendo chissà quale “felicità“.
Ahimè sotto casa mia è pieno di spacciatori…se gli è andata bene si saranno fatti una canna tutti insieme e via giù a ridere…
Peccato che abbiano cacciato i Mussulmani e i Buddisti perchè avevo giusto il venerdì libero da dedicare a uno di loro.
Ma il male peggiore è arrivato al mio rientro a casa.
Nella casella della posta ho trovato un bel volantino di Scientology, che si spaccia come Chiesa e invece è una setta a scopo di lucro.
Pure loro! Peccato che abbiano incontrato me!
Ma se uno ha voglia di avvicinarsi alla fede saprà dove andare no? Perchè dovete fare proseliti e mettere ansia alla gente. Io sto così bene a casa con il mio Walker Texas Ranger e la Squdra Cobra.
Sentiamo cosa vogliono vendermi i seguaci di Hubbard!

Drin drin

“Ciao Gabry sono tua madre”
“Lo so c’era scritto sul cellulare”
“Ma dai? Fa anche queste cose?”
“Guarda che sei tu che non sei capace di usarlo”
“E’ colpa della Posta”
“Perchè?”
“Mi hanno dato un telefonino di merda che non funziona e con i tasti piccolini piccolini che non si vedono l’1 2 3”
“Stella!!!!”
“Cosa?”
“Hai detto tu 1 2 3…e io ho risposto stella”
Click!

Ecco non capisce neanche le mie battute!

Drin drin

“Mamma sono io! Mi hai riattaccato?”
“Sì! Mi sembri scemo”
“Sai chi è Hubbard”
“Il pupazzetto di Bim Bum Bam”

Ron Hubbard è il fondatore di Scientology, è morto nel 1986 all’età di 75 anni, si è sposato tre volte e ha avuto 7 figli.
Ha scritto la di ogni: libri di fantascenza, religione, managment, fantasy e persino poesie.
Visto la sua vita controversa immagino le rime che possano essergli venute in mente:

“Fammi crescere i denti davanti o mio caro bambino Gesù, poi mi da di soldi tanti tutti quanti e un centesimo in più. Vorrei con me Cruise e Travolta cosi la mia chiesa prende una svolta”

Nei volantini che ho ricevuto vengono pubblicizzati dvd, conferenze e ovviamente libri, tanti libri!
Ma il top del top è il “Programma di purificazione”.

Scientology dichiara che: “la società contemporanea è ostacolata da effetti nocivi come le droghe, i farmaci e da altra sostanzA biochimicE“ (copiato letteralmente orrori di ortografia compresi).
Per colpa delle canne e delle tachipirine il corpo si ammala e il benessere fisico diventa sempre più un’utopia.
Ecco che il caro vecchio Ron su consiglio della Lambertucci si è inventato un metodo per guarire tutto il mondo dalle conseguenze della cannabis e del paracetamolo: un dosaggio vitaminico somministrato da personale medico.
Tale miscela di vitamina B3 con altre sostanze può far espellere le tossine che si annidano sotto l’adipe…che neanche la palestra riesce a buttar fuori.
Come si svolge il programma di purificazione?
Bisogna fare ginnastica, correre e fare la sauna, mangiar bene, prendere il dosaggio vitaminico e dormire tranquillamente.
Insomma, lo stesso metodo che propone “Viver sani e belli” solo che questo costa 930 Euro (escluse le vitamine e le visite mediche).
Molte persone hanno dichiarato che dopo la “depurazione” si sono sentite piene di vita, brillanti, entusiaste e che hanno eliminato l’effetto delle droghe e delle radiazioni.
Io sono abbastanza felice, rido spesso, non pippo la cocaina e non ho pile nel culo. Se mi date 10 Euro vi spiego come fare!
Nella nota a piè pagina del volantino è sottolineato che il programma serve solo per raggiungere un benessere spirituale e non fisico!
E allora ciucciatevi le mutande di vostra zia!
Il Seminario invece costa 78 Euro e dura due giorni.
Potrete studiare insieme al corpo docenti il libro “La forza del pensiero sul corpo”, capirete i 10 passi per applicare le visioni di Hubbard e dopo la pausa pranzo familiarizzerete con la magia di Scientology. Tipo così:

Il secondo giorno è dedicato alla visione di filmati e insieme al personale competente si potrà esaminare il progresso dell’uso della mente sul corpo.
I signor P.P., la signora M.R., G.G. e S.R. hanno testimoniato e scritto che:

“Al termine della giornata mi è passato il mal di schiena”, “Sono stata molto vicina al prenatale” infine il più bizzarro, “Durante il seminario sono riuscito a rievocare un episodio di cui non avevo detto niente a nessuno per 47 anni”…sarà la pipì a letto?
Per entrare in sintonia con questi scellerati dovete superare un test, detto O.C.A. Test (già il nome è un programma). In Via Torino a Milano può capitare di essere abbordati da due soggetti che ti propongono questo quiz a risposte multiple.

1 ) Sfogli orari ferroviari, elenchi o dizionari, solo per divertimento?

No di solito ho dei porno anni 70 nascosti dentro il fustino Dixan, mi piacciono anche Sukia e il Montatore.

2 ) Ti sforzi di far ridere e sorridere le altre persone?

No mi esce naturale, se mi sforzo scoreggio, soffro di meteorismo

3 ) Provi piacere nelle attività scelte da te?

Sì, ma sono diventato cieco

4 ) Ti piace raccontare agli altri l’ultimo scandalo a proposito dei tuoi compagni?

Sì!! Una mia parente usciva con un ragazzo di 17 anni più giovane e mi obbligava a pedinarlo travestendomi con parrucche anni 70. Una volta l’ho beccato che pomiciava con una tipa e non vi dico il casino che è successo. Comunque fare l’investigatore privato mi piace, perchè puoi metterti dei vestiti bizzarri. Biondo non stavo bene e con la barba di Babbo Natale ad Agosto ero poco credibile.

5 ) Sei favorevole alle barriere razziali e alle distinzioni di classe?

Chi io? No, ogni tanto cerco di dare un euro ai poveri lavavetri, ma il finestrino elettrico non funziona!

6 ) Canti o fischietti spesso, solo per il piacere di farlo?

Felicità è tenersi per mano andare lontano la felicità è il tuo sguardo innocente in mezzo alla gente la felicità è restare vicini come bambini la felicità, felicità…scusi qual era la domanda?

Propongo una nuova legge con test per il riconoscimento deinuovi culti. Se vengono menzionati marziani, mostricciattoli o dee con 9 braccia e sette teste la nuova religione verrà subito abolita.
Ben vengano principi sani come la pace nel mondo, il sesso promiscuo e massaggi cinesi gratuiti.
Mi chiedo solo perchè lo Stato a volte fatica a liberarci dal male!

Il Portinaio

7 ) TI chiedi mai se stai veramente a cuore a qualcuno?

Cara Scientology a volte me lo chiedo, ma voi invece credete che tutti siano scemi?

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