DEVOTEE con due E (e gli strazianti twitter della classe politica italiana)

La spia che ho in Parlamento è venuta a casa mia a cena.

“Però poi mi accompagni a casa?”
“Scusa non avevate l’auto blu?”
“Ce l’ha tolta Renzi”
“Mi dispiace…”
“Bugiardo!”

E’ un peccato non poter condividere con voi tutti i pettegolezzi che mi ha detto.
Come di quella parlamentare bionda che quando va nelle trasmisisoni pretende trucco e parruco manco fosse dall’estetista. O come quell’altra che quando arriva in aula sembra la reincarnazione di una valchiria pronta a castrare chi si trova sulla sua strada.
Devo starmente zitto, perchè ormai commentare la classe politica è un’arma a doppio taglio.
Non sono dei simpaticoni e questo lo sappiamo.
Leggono il gobbo quando fanno le interviste al telegiornale come la Sarrecchiani o imparano la lezione a memoria come la Santanchè.
Ma la cosa più bella è quando twittano, come dei sedicenni, tutto il giorno, parlando male di tutti e proponendo come alternativa solo loro stessi.

“Ma posso scrivere che quella parlemantare è lesbica?”
“Se lo fai poi verrai arrestato per diffamazione e omofobia”
“Ma scusa sono iscritto all’associazione donatori midollo osseo. La mia è un’opinione assunta all’interno di un’organizzazione sanitaria”
“Ma cosa stai dicendo?”
“Poi non sono omofobo! E’ lei che ha tutti i diritti e non è coerente con il suo essere”

Dopo avergli tolto il dolce dal piatto ho cercato di carpire qualche altra informazione.
Nessun nome di futuri presidenti della repubblica se non i soliti noti Amato, Prodi, Grasso e dicono Finocchiaro.
Ma ahimè quest’ultima ha il marito indagato e quindi è già stata tagliata fuori.
Non posso neanche raccontarvi come si comportano quelli del M5S che pare siano dei sociopatici che non salutano nessuno. Oppure dell’onorevole Ravetto che pare sia addicted ai selfie e figlia segreta di Mr Burns.

L’unica cosa che posso fare e seguirli su twitter, leggere i loro scellerati commenti e sentirmi confuso e infelice.
La coscienza politica si sta perdendo per far spazio ad incontrallabili allarmisti razzisti che attaccano ottimisti democratici inconcludenti.

Certo! Vestiti meglio che con quelle felpe con scritto MIL- ANO (al posto del trattino mettetci la zip) possono nascere dubbi sulla tua mascolinità!
E poi quelle foto nude che hai fatto!!! Sembravano scattate da un amante del devotee!
Digressione.
Il devotee è quella persona che pratica il devotismo. Il devotismo è una devianza sessuale, meglio nota come acrotomofilia o apotemnofilia. Ovvero l’attrazione verso persone disabili.
Invece che farlo sembrare un sexy testosteronico lumbard l’ha trasformato in un maturo sportivo dilettante in riablitazione dopo un incidente in una bocciofila.
Ora devo sperare di non trovare orde di padani sotto casa mia tutti vestiti con le felpe PO-LENTA (ricordatevi di mettere la zip al posto del trattino) FORA-DIBALL e MADU-NINA pronti a picchiarmi.

E se non riesci a persuaderlo usa le maniere forti, fagli ascoltare un cd di Ofra Haza!

Forse perchè sanno leggere meglio le carte?

Si sa che i neri hanno il ritmo nel sangue. Voglio James Brown al Quirinale!

Peccato! Proprio adesso che avevo trovato una strega da bruciare e ripassato il libro delle torture!

Ecco il sorriso di una nota mamma dopo aver letto il tweet.

Arrivo!!!!!

Salvini, ma è ovvio!! Perderebbe subito contro di te. Guarda che fisico! Ha i capezzoli sotto le ascelle, spalle inesistenti e panza molle.

L’avranno affittata da Briatore?

Continuiamo con Formigoni, uno dei più fashionisti tra i politici italiani.

Mi sa che hai le idee un po’ confuse. Bettino è scappato dall’Italia e fu dichiarato latitante. E’ vero che capiva un po’ di politica tu invece mi sa che hai dei problemi di shopping compulsivo.