CREATIVI, DEMOCRATICI E GIAPPONESI

2 ottobre 2009

E bravi i Giapponesi!
Alla fine qualche democratico ha vinto nel mondo!
Yukio Hatoyama, 62 anni, è il nuovo premier del Sollevante!
Dopo 50 anni si cambia rotta! Mi chiedo, se anche Mia san si sia ricordata di andare a votare!
Non seguo attentamente la politica nipponica, ma ogni tanto i casi eclatanti Giapponesi fanno eco anche qui in Italia: dal ministro Shoichi Nakagawa che sbiascicava (ubriaco?) in conferenza stampa alla depressione della principessa Masako!
Ieri sera la Daddario, alla Tv, ci ha delucidato su come fare carriera e diventare una Lady Golpe, ma i Giapponesi sono più creativi in queste situazioni.
Uno perché se fosse successo uno scandalo così in Giappone, Il Premier come minimo si sarebbe suicidato, due perché l’onore e il senso di patriottismo è ben diverso, ma devo ancora studiarle bene queste differenze!
Sta di fatto, che l’unico politico Italiano che ha tentato il suicidio, soffocandosi con la propria lingua, è stato Andreotti, durante l’intervista con la Paola Perego a “Buona Domenica”.
Perché parlo di questo?
Oggi mi è capitato un giornale sotto mano, che parlava del nuovo Premier nipponico e di sua moglie.
Non è l’Internazionale, non è il Corriere e nemmeno l’Unità!
E’ “Dipiù”!
Io spero che questa fonte sia vera perchè l’articolo mi ha divertito un sacco!
Sono strani i Giapponesi è vero, ma questa cosa ha veramente del surreale.
Questa la notizia: “ La moglie del Premier Giapponese: Sono stata rapita dagli Alieni”
Signora First Lady Miyuki, io non so se è vero, ma non potevi startene zitta, è appena stato eletto tuo marito!
Guarda Veronica Lario, ci ha messo più di vent’anni a dire che vedeva le escort in casa!
“ Mio marito ha detto che è una cosa fantastica”
Non tirare in mezzo il Premier, ti prego!
“ Ti giuro, una sera la mia anima si è staccata ed è salita su una navicella triangolare, poi è partita e ha raggiunto Venere, un pianeta bellissimo e tutto verde”
Ma scusa con tutti i problemi che avete in Giappone ora, devi dire queste baggianate?
Non puoi fare come la Santanchè? Vai a rompere i coglioni anche tu ai Mussulmani, così ti pestano e ti ripigli un po’!
“ Ma non ci sono tanti Mussulmani in Giappone”
Allora vai a Shibuya a strappare le unghie finte alle ragazze!
Vai ad Akihabara a incendiare i Nerds nei negozi di fumetti!
Che ne so fai qualcosa!
Attaccati ad uno monorotaia col tampax, fai delle petofiamme, scoreggia con l’ascella, ma fai qualcosa che distolga l’attenzione da quello che dichiari!
“ Potrei chiamare Tom Cruise?”
“Perché? Non dirmi che sei di Scientology?”
“ Ma no! Tom Cruise l’ho conosciuto, ma in una vita precedente, anche lui era Giapponese, sono certa che se ci incontrassimo si ricorderebbe di me”
Ci sono tanti programmi in televisione a Tokyo, perché non fai come la Mussolini?
Vai è urla come una pazza e inizia ad insultare tutte le minoranze etniche, vestiti da svergognata di Posillipo e dacci dentro!
Ma ti prego basta con queste cazzate!
“ Hai ragione? Posso parlare del mio libro di cucina Hawaiana macrobiotica”
“ E cosa si mangia? Zuppa di Lilo e Stitch?”
“ Sai che tutte le mattine mangio il sole? Anche mio marito lo fa!”
Ci rinuncio!
Non sarebbe bello che in Italia fosse così?
Vedere Fini parlare coi nanetti nel giardino, Maroni lucidare le scarpe ai Marocchini, Bondi recitare le sue poesie in un canile e più di tutti, che la Binetti fosse un ectoplasma!
Su questo non ci piove, i Giapponesi sono più creativi!

Gabry