CARA NAOKO

All’ultimo Japan Expo di Parigi si sono esibite le Momoiro Clover Z, gruppo di ragazzine che spurga fosse biologiche a domicilio.
Vestite da guerriere Sailor hanno portato con loro una lettera di Naoko Takeuchi, che confermava l’arrivo per il prossimo anno di un nuovo anime delle combattenti che vestono al mercato alla marinara.

In concomitanza con il Festival veniva celebrato in Giappone il ventennale di Sailor Moon, con uno spettacolo televisivo! Chissà cosa avevano da dirsi dopo 20 anni i doppiatori, se non “Quanto sei invecchiato”, “Mazza le rughe”, “Hai le rughe sulla mazza?”

Neanche Xena, baffona guerriera televisiva, è riuscita ad avere così tanto successo.

La notizia bomba è esplosa come un fulmine a ciel sereno, mentre da noi le fasce ragazzi delle televisioni pubbliche vengono tagliate dall’altra parte del mondo sembra esserci fermento e rinnovamento. Solo le sessuologhe italiane hanno incominciato a rispolverare le agende e Cristina D’avena pare si sia masturbata per la felicità, finalmente potrà cantare una nuova sigla di un cartone decente.

Anche io da giovane guardavo la guerriera Sailor, mi divertiva il suo crescendo di stupidità, il suo rispetto per l’amicizia e i colpi di “scema” di ogni puntata.

Sailor Moon fu nota al grande pubblico per almeno 5 motivi

1)  Le guerriere Uranus e Neptuno, prototipi della lesbica Butch e fashion, che limonavano di nascosto
2) La transessualità delle Sailor Star Light, che si spacciavano per maschi mettendosi calzini nelle mutande
3) Sailor Mercury la più secchiona della scuola, ma con i capelli da tossica in un tecno rave
4) Marzio alias Milord vittima dell’onanismo, mai una volta visto trombare con la protagonista
5) Ai Gatti saccenti non veniva cambiata mai la lettiera

Ora da dove iniziare?
Dal fatto che il Japan Expo ha avuto come ospite la più nota fra le idol Kyary Pamyu Pamyu? O il famoso chara designer di Macross Haruhiko Mikimoto?
Meglio non sviolinare troppo i francesi, ma finchè ai nostri Festival ci saranno “vestizione kimono” e “cerimonia del the” hai voglia a trovar sponsor per fare una cosa decente.

Riportare in auge un anime così datato è certo un’ operazione alquanto difficile. Potrà Sailor Moon riaccendere l’interesse dei suoi fans che hanno cambiato sesso in suo onore?
Sarà lì ancora con quel cazzo di scettro vibratore a lanciare raggi a forma di cuore nel nome dell’amore, della luna e del debito pubblico?
Qui urge dare due dritte all’autrice!

Prima di tutto quei codini! Falle un taglio tipo Emma Marrone, rasata ai lati e con un ciuffo punk da squatter! Falla trombare, mettile un tatuaggio come Belen e come arma un bel fucile a canne mozze.

Se vuoi scandalizzare il pubblico aggiungi personaggi scomodi.
Io ho una lista nel cassetto che tengo segreta da 15 anni.
Mi raccomando Naoko non dirlo a nessuno:

1 ) Sailor petofiamma: sconfigge i suoi nemici con un accendino e tanta aria nella pancia
2 )  Sailor Calabra: Ti spalma di sugna e ‘nduja e ti stordisce cantandoti calabrisella mia
3 ) Sailor Santanchè: Deforma la realtà e i tuoi connotati con un calcio (indossando solo Jimmy Choo)
4 ) Sailor Porn: La più pericolosa, perchè non usa la vasellina!
5 ) Sailor Formigoni: Ti stritola nella morsa delle sue camicie hawaiane
6 ) Sailor Padana: Lancia paioli di rame piene di polenta.
7 ) Sailor monachella: Ti obbliga ad indossare le birkenstock facendoti morire sciatta
8 ) Sailor Imodium: Blocca la tua naturale regolarità
9 ) Sailor Balotelli: Ti fa il crestino biondo, t’ingravida e poi nega l’evidenza
10 ) Sailor nana bagonga: Arriva alle parti basse più facilmente
11 ) Sailor Pechino: Quella che cuce tutti i vestiti delle sue colleghe per 2 euro al giorno.

Bene signora Takeuchi, prenda appunti e non lasci niente al caso, perchè saranno pure cult le marinarette, ma come dice la mia amica Lady Disturbia, “io non mi vesto da scaricatore di porto!”

Il Portinaio

Ora avete tre opzioni guardare la trasmissione per intero, noiosa come una puntata sulla vita delle suore del canale Tv2000! (Dura giusto un’ora e mezza)

Sentire stoanre le Momoiro Clover Z travestite da zoccole della banchigia…

Oppure costringermi a guardare filmini hard, che sono molto più interessanti!