BOTOX PARTY

Era un pomeriggio d’inverno, il freddo tagliava le mani e tutte le persone si riparavano dal gelo spalmandosi vasellina e grasso di balena sul viso.
Io, in camera mia, giocavo a fare Cenerentola.
Pulivo i pavimenti in ginocchio, grattavo via lo sporco dalle fughe delle piastrelle, parlavo coi topi e sognavo di vedere cadere anche il governo.
La televisione spesso è accesa senza che io la guardi.
Anche quel giorno era così.
Sentire le voci mi fa compagnia, è come avere un amico invisibile che ti dice un sacco di cose.

“No…signore della Palestra dove cazzo li metto tutte ‘sti attrezzi? Il tappetino, la cyclette, la ruota panoramica”

Cambiamo canale che questi qua di Mediashopping sembrano degli automi, col sorriso in bocca e qualcos’altro infilato dietro!
Per puro caso ho girato su Verissimo e mi sono imbattuto in questa persona…

Mi sono soffermato a guardarla e mi sono chiesto cosa ci facesse in Italia l’interprete di “Donna” di Beautiful.
Non che mi interessi, i miei tulipani presi ad Amsterdam sono molto più importanti.
Ma parla italiano questa attrice?
Ma non è lei?
Ho avuto un attimo di mancamento…

“Mamma hai visto?”
“Chi è?”
“E’ Ornella Muti!”
“No, ti sbagli è Cicciolina!”
“No! E’ lei te lo giuro!”
“E’ impossibile…sarà una che le assomiglia!”
“Hai ragione tu Mamma, Ornella è morta e questa è quella che la sostituisce”

Ma chi le concia così?
Bionda platino con tre capelli in testa, gli zigomi che le fanno ombra alle sopracciglia e l’unica cosa che si muove è il mento!
Sembra il pupazzo di The Saw!
Ecco a chi s’ispirano i chirurghi!
Una volta ho accompagnato mia cugina da un chirurgo estetico.
Premesso che mia cugina è la regina del Botox, la principessa del Collagene, detta anche la piccola chimica: riesce ad iniettarsi silicone, uranio impoverito, acido citrico, gomma arabica senza esplodere e bucare la crosta terrestre.
Io non so cosa ci trova la gente a rimanere bloccata per mesi senza sbattere ciglio.
Se hai delle tapparelle al posto delle palpebre è perchè hai 70 anni! Fattene una ragione!
Se le tette sono morbide sciarpe, usale come ginocchiere quando pulisci per terra, ne farai un doppio uso!
Se la passerina ormai è diventata una ventosa e non puoi più neanche sederti, usa dei Lines rinforzati, non pensare alla vaginoplastica!

“Mamma stasera esco con Maria Teresa, ha 80 anni ma ha una figa da urlo, è a forma di maschera di Batman!”

Il chirurgo estetico di mia cugina, o almeno quello che ho visto io, è un uomo sovrappeso, pelato ed evidentemente effeminato.

“Adesso ti faccio vedere come si fanno le punture di Botox”
“Interessante come dare da mangiare ai piccioni!”

Ed eccolo arrivare il petrolchimico della pelle!

“Benvenuti…e lui chi è?”
“Sono solo il cugino, l’ho accompagnata…non devo fare niente”
“Ah sì?…Ma che bell’orecchino che hai al naso, ce l’hai anche sul pisellino?”

Da quel giorno ho capito che i chirurghi odiano le donne!
O almeno alcune.

Il Portinaio

Qui sotto un metodo giapponese “fatto in casa” a costo zero per rifarsi gli occhi.