REFLUSSO DA SAN REMO

Allora apre Nina Zilli…Dio come sono sudato!
E’ che ho invitato gente a cena e mi sono permesso di dire “cucino le crepes”.
Ho fatto su un casino…cosa cantava quella spilungona? Quante uova? Che vestito aveva? La farina per terra…si bruciano…cazzo!
Perchè non ho preso le pizze?
Il Menù della sera dovrebbe essere crepes salate, maccheroncini radicchio e speck, ananas, salame casereccio, crepes dolci, crepes sul pavimento e crepes bruciate nella padella. Caffè, ammazza caffè a soli 12 Euro! 😛
La Bertè inizia a farmi veramente impressione.
La prossima volta che dichiara di non avere un soldo e un contratto, le faccio ricapitare il conto del chirurgo.
Basta aver pena di queste persone che sono causa del loro male! Poi se duetti con Gigi non ne guadagna la tua autoastima.
Bisogna curarle le picchiatelle non mandarle sul palco a logorarsi l’ego e ad iniettarsi la di ogni in faccia e chissà dove.
Gianni Morandi ha perso quella verve che ha durante i concerti.
Io ho tutti i suoi dischi…cioè mia madre ha tutti i suoi dischi, libri, giornaletti, foto e due autografi.
Una volta l’ho accompagnata a vederlo.
Vi invito cortesemente ad andare perchè potrete assistere a donne in calore, seni cadenti e capezzoli adesivi. E poi Morandi è bravo!
Lorella Cuccarini è in prima fila, niente visioni di trombe di falloppio. Mi sto preoccupando seriamente per la salute della Parietti. O è a fare la revisione o l’ha cattata la finanza che non aveva lo scontrino del botox.
Arriva Emma dopo aver litigato con il parrucchiere.
Io faccio fatica a digerirla come le mie crepes al gusto “si sono attaccate al soffitto!”
Sono trafelato come Borghezio da un Kebabbaro, mi alzo da tavola ogni 5 minuti e ingollo quello che in teoria avrei cucinato, corro subito al computer giusto per dirvi che ha appena cantato il salame felino…no scusa Samuele Bersani! Seguono trofie al pesto…no mi sto confondendo con Dolcenera!
La canzone inizia a piacermi ma agghindata con una tenda nera “proprio non ci siamo!”.
Ho scoperto dove si serve Lucio Dalla per tenere al caldo la sua testa. Cliccate QUI.
E’ dove ho comprato la parrucca di Mirko dei Bee Hive e secondo me dove si è servita anche Noemi, perchè la sua cute non può essere naturale. Neanche Barbie “Rossa de cavei golosa d’usei” è Ken “Paolo Limiti” insieme raggiungono la sua tonalità.
Il suo abito da principessa del Viakal poi non aiuta!
Vado a cucinare le crepes dolci…e mi raccomando non comprate gli abiti di Coconuda se non volete essere arrestati dalla buon costume! 😛
Ho fatto 6 crepes alla nutella in un nano secondo. Cosa mi sono perso?
La valletta Ivanka è caduta dalla scala?
Belen è tornata per mostrarci anche il lato B?
Perchè nessuno sale sul palco a urlare cazzate?

La spirito della Parietti si è impossessato delle donne della platea, tutte insieme si sono alzate a ritmo di “C’era una ragazza che come me amava mostrare le ovaie e il decoltè”.
Il prossimo anno al posto della giuria demoscopica verrano invitati dei ginecologi, che a seconda della secchezza vaginale posizioneranno le varie ospiti non paganti nelle file.
Il nuovo slogan sarà “Fiori da San Remo, Passere a San Remo”, verranno aperte spiagge per nudisti e chi indosserà mutandine verrà mandato in quarantena ad Arma di Taggia.
Tocca a Celentano e intanto incrocio le dita per Arisa.
Quanti insulti si è preso Adriano durante il suo predicozzo?
La Cuccarini “nuova suora laica di Rai Uno” pare si sia fustigata con un bambolotto di Topo Gigio.
Improvvisamente tutto il pubblico si è scoperto cattolicissimo, poi chissà perchè appena vedono uno ai semafori lo vorrebbero corcare di botte.
Oltre all’Avvenire e Famiglia Cristiana dovrebbero chiudere Cioè – che influenza troppo le minorenni a truccarsi con prodotti di dubbia provenienza e a fare sesso con il calorifero e il peluches di Winnie the Pooh – e Intimità – perchè ho sempre pensato fosse un rivista porno per soli uomini.
Il prossimo anno il Festival verrà presentato dal signor Beghelli e il televoto verrà fatto digitando il suo famoso salvavita. Al primo che muore verrà dato il premio della critica.
Alle ore 23:15 mentre i miei amici sboccavano crepes è apparso il vincitore di San Remo giovani: un Teletubbies!
Alle 00:16 le tre finaliste di San Remo: Arisa, Emma e Noemi si contendono lo scettro di Sailor Moon e Gianni Morandi si è accorto che una donna potrebbe vincere il festival.
Alle 00:23 i miei amici hanno digerito le crepes.
Non so più cosa scrivere, mentre Gianni Morandi dice parole a cazzo, io vi delizio con immagini a caso

che dire di questa?

Vince San Remo…

Il Portinaio

Ore 01:15 Vince Emma (il terzo concorrente di Amici a vincere il Festival)…Dio non esiste Maria De Filippi sì!
W Geppi Cucciari!