X FACTOR 8 (pubblicità compresa)

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Stasera c’è X Factor 8, ma siccome sono povero devo chiamare la mia amica ricca.

“Mi ospiti a casa tua perché io non ho Sky”
“Ok amico precario, se vuoi puoi anche venire a cena”
“Cosa si mangia?”
“Pasta e ceci”
“No grazie vengo per il caffè”
“Ingrato!”

Da quando è passato al satellite mi sono perso tutte le edizioni di X Factor, quindi non ricordo neanche più il regolamento.
Non si gira la ruota come a Ok il prezzo è giusto? C’è la scossa come nel programma di Carlo Conti?
Prima dell’inizio dello show vengono intervistati Luca Tommassini e Anna dello Russo che hanno 80 anni insieme, ma sono vestiti come due sedicenni.
Luca ha litigato con il parrucchiere, Anna invece ha rapinato un rapper. Indossa un cappellino che costerà 170 mila Euro e sembra quello che vendono alle bancarelle del luna park.
Non capirò mai la moda!
Luca dichiara che ha lavorato per mesi alla performance di stasera di Tiziano Ferro, manco fosse la prima della Scala o lo spettacolino per l’insediamento del presidente americano.
L’inizio è corale, come dovrebbe essere.
Sono presenti tutti i cantanti con tanto di coro gospel. Io detesto il coro gospel, che palle il coro gospel.
E’ come quando nella gara dei presepi il tuo amico ha quello con l’acqua e le lucette, serve solo per far scena e basta!
Morgan ha superato la fase Cosplayer e si è presentato sobrio e pettinato.
Victoria Cabello dopo dieci minuti non ha ancora parlato del suo seno piatto.
Mika è stiloso e simpatico, Fedez stranamente non è il solito rapperminchia.
Dico stranamente perché lo associo a JAx, che è suo socio in affari per l’etichetta Newtopia. Ma Fedez parla normale, non dice “bella zio” “vai fratello” e “su le mani”.
I rapper stanno invadendo troppo la tv, mancano solo a Sos Tata, ma in una puntata ricordo che Tata Lucia aveva portato i figli indemoniati di qualcuno da Mondo Marcio, quindi ascoltarli non è più trasgressivo.
La prima concorrente della serata si chiama Emma ed è scozzese, però Sky non mette il titolo della canzone e io non sono così moderno e sul pezzo.
Vabbè mandiamo la pubblicità così almeno non si capisce che non capisco una ceppa. 😛

Avete dei flussi che vi fanno vedere la luna? Durante il menarca state male da invocare tutti i pianeti? Sailor Moon ha per voi la soluzione ai vostri problemi mensili: i pannolini lunari. Non ci sarà acqua su Marte, ma sicuramente sangue! 😛

Arieccoci.
Morgan ci fa una pippa sulla musica tonale, che non ho capito molto perché sono distratto, non mi applico, sono a casa di gente ricca, che mi offre champagne, rum e coca, nel senso della bibita.
E fatemi guardare la tv!!!!!
Presenta i Komminuet, duo trasgressivo al punto giusto, un po’ rapper e un po’ no. Lei è vestita da cigno spennato e lui da manichino di H&M. Qui secondo me c’è lo zampino di Tommassini, talmente egoriferito che tra un po’ ce lo ritroviamo a palazzo Chigi a chiedere un Ministero.
Il duo Mimì e Cocò ha cantato sulla base della sigla di Quark, che è di Bach, ma ormai per noi è la sigla di Quark.
Io non do i voti, perché non siamo mica a San Remo, ma soprattutto perché la mia amica non vorrà più invitarmi, quindi è inutile affezionarsi ai ragazzi, ahimè la povertà mi porterà lontano da loro, cosa che proveranno quando finiranno la trasmissione.
Terzo in gara è Leiner sulle note di una canzone di Justin Timberlake, che imita benissimo, che a sua volte imitava benissimo Michael Jackson.
Tutti i cantanti che partecipano a X Factor firmano un contratto con la Sony prima di entrare, poi se non hanno successo li tengono fermi per un po’ di mesi e quando diventano veramente miserabili li lasciano liberi.
Morgan Ics, che arrivò secondo l’anno scorso è testimonial dei Wurstel Aia.
Capito?

La quarta in gara è Ilaria, la minorenne della trasmissione.
Vestita da hippie è riuscita a salvarsi in corner con la sua bella voce.
i giudici continuano a sviolinare le messe in scena di Tommassini, che sorride compiaciuto con il suo taglio di capelli inguardabile.
Mettere delle lampade ikea e due conigli impiccati non fa di te uno scenografo.
Ma prima non faceva il regista?
Ma ancora prima non faceva il ballerino?
Se si scava ancora di più nel suo passato si scopre che muoveva Topo Gigio allo Zecchino d’oro!
Arriva Diluvio, che è il rapper della domenica in quota a Mika.
Canta Alors on danse di Stromae…io però me la ricordo solo in questa versione:

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Se siete stanchi mentre andate a fare la spesa eccovi il sacco a pelo con le gambe. Potete stendervi mentre aspettate il turno per comprare il prosciutto. Forza, costa 43.000 Yen, ma ne vale la pena.

Da Carbonia arriva Madh, under 25 e notevole.
Mi hanno detto i miei amici ricchi che si può votare anche con il telecomando di Sky. Vediamo se ci riesco.
Intanto mando un’altra pubblicità:

Pupo cantava su parole di Malgioglio “gelato al cioccolato dolce e un po’ salato” e l’Algida ha preso sul serio il testo della canzone. La prossima estate trasgredirete in spiaggia…siete pronti? Ma soprattutto siete golosi?

Ho rotto il telecomando!
Adesso mi cacceranno da casa e mi toccherà chiedere asilo al bar vicino, quello dove fanno vedere le partite, ma siccome sono Juventini staranno ancora piangendo per il risultato di ieri sera con l’Olimpiakos.
Mara Maionchi licenziata da Mediaset è tornata simpaticamente a X Factor. Il suo intervento è stato inutile e senza senso, non si ricorda le cose ed è ormai la parodia di se stessa. Stare ad Amici non gli ha giovato molto.
Ma ecco l’esibizione di Tiziano Ferro che anche Papa Bergoglio aspettava.
Perché, cito di nuovo Tommassini, è mesi che provavano la scenografia. Ovvero un muro di mattoni bianchi che cadono. Mamma mia! Vincerà il premio alla biennale per l’arte…e stikazzi!
E assumete gente nuova, che ci sono sti poveri ragazzi che studiano scenografia e finiscono a fare i bigliettai per colpa di Tommassini che è come il prezzemolo.
Il gruppo Spritz 4 Five apre la seconda parte di X factor.
Il gruppo della squadra di Morgan mi fa rimpiangere i Neri per caso…che tra l’altro mi chiedo dove siano finiti. Ho giusto il tempo dell’esibizione per scoprirlo!
Trovati! Li hanno visti per l’ultima volta il 22 Agosto in Piazza Largo Marina a Cetara in Costiera Amalfitana.
I miei amici si stanno un po’ scocciando della mia invadenza, preferivano guardare Servizio Pubblico di Santoro che questa sera aveva come tema l’ebola e come ospite Borghezio, non so cosa sia peggio.
Il mio preferito di X Factor è Mario, sardo, ha i denti come la contessa Patrizia De Blanck, ma non è pieno di sovrastrutture come tutti gli altri.
E deve averlo capito anche Tommassini che non gli ha appeso animali morti sopra la testa o messo luci sotto il sedere. Basta la voce. Dovrebbe essere così.

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Ragazze se avete il culo basso i giapponesi vi propongono i rospi sul culo, faranno saltare i maschi sulla sedia al vostro passare e vi renderanno sexy come Ranatan!

Camilla femmina bella di Carovigno canterà  Toxic di Britney Spears per la squadra di Victoria.
Quello che ho notato è che nella solita messa in scena ci sono un un sacco di lampade, chi è lo sponsor della serata, Artemide?
Sono le 23:21 i miei amici hanno sonno e vogliono andare a letto, merda devo finire il post!
Ma non c’è il tasto avanti veloce su Sky? O è solo il presentatore Cattelan che parla come se fosse a 78 giri?

Tocca ai The Wise, gruppo di Morgan.
L’ex Bluvertigo quest’anno sembra sottotono. Forse il rehab gli ha fatto perdere quella genialità di qualche anno fa, forse il suo autore è lo stesso di Iva Zanicchi, forse quest’anno è il suo ultimo anno. Incrociamo i “diti”.
Pare che Morgan per contratto sia l’unico che può scegliere le canzoni da proporre in trasmissione, mentre gli altri debbano seguire una lista scelta da chissà chi. Ma se volete posso informarmi meglio, che ho degli infiltrati anche a Sky, che però non mi regalano l’abbonamento. Manco uno sconticino!! #mainagioia
La mia ospite si è rotta il cazzo di guardare X Factor e come biasimarla, lei preferisce i programmi di cucina, ma non quelli della Parodi o della Clerici, ma quelli trash dell’indiano Reza, gay principe delle spezie, sul canale Fine Living o della cinese milf che spadella ammiccando sguardi sexy.
Lorenzo Fragola è un concorrente molto simpatico. Non si può dire nulla di lui, ma guardandolo su una televisione da 55 pollici noto che ha un chilo di cipria. Magari la prossima volta manda a cagare i truccatori che ti hanno tappato pure le narici.
Vivian è l’ultima cantate della squadra della Cabello. Victoria ha avuto buone parole per tutti. Una suora vestita Prada.
A gennaio la Rai lancerà Forte Forte Forte il talent di Raffaella Carrà, Maria De Filippi ha risposto con Tu si que vales. Amici si prepara a cagare il prossimo re delle classifiche e quello che vincerà X factor diventerà testimonial di questo prodotto:

Viene eliminato Diluvio, da domani Pediluvio

Il Portinaio