ANIMAZIONE DI FINE ESTATE

Non si può stare in pace in spiaggia. E’ impossibile.
Oggi Lady Disturbia si è adirata quando per la terza volta dei bambini l’hanno colpita con la pallina dei racchettoni.
Non ha esitato a sgridare i signori che li guardavano divertiti.
Umiliati e mortificati sono rimasti in silenzio in preda ai sensi di colpa, con la paura di finire a SOS Tata.
Dopo dieci minuti armati di coraggio hanno ribattuto:  “Comunque volevo dirle che non sono figli nostri”.
Ci vorrebbe qualcosa di trash per ridare gioia alla mia giornata.
Magari guardare gli animatori che incitano le vecchie a ballare.
Saranno una trentina le scosciate sotto il palco che si scatenano a ritmo di zumba, samba (e per me anche un po’ di bamba!!!).
Gli insegnanti di ballo sono degli stronzi patentati, fanno passi talmente difficili che le povere anziane e le ragazze sovrappeso sembrano delle foche impacciate.
Poi tutte in mare per l’acqua gym e improvvisamente eccole trasformate in balenottere spiaggiate. E’ solo umiliazione gratuita!
Ci vorrebbero dei massaggiatori o dei professionisti della colon terapia. Perché fare coreografie complesse quando il risultato è solo creare file di curiosi che ridono? (Me compreso!)
Spingiamoci in città magari ci sarà qualcosa degno della mia attenzione!
Eccolo!
Il negozio di conchiglie dove i gioielli del mare si trasformano in qualsiasi cosa.
Puoi trovare sottopentola, ballerine, pesci palla seccati, segnatempo e soprattutto madonnine a soli Euro 4,90.

Perché non ho una casa a tema marino?
Sabbiadoro ha questo bellissimo viale dove concentra il peggio del peggio.
Dai negozi della famiglia “Micidiale” che potevano cambiarsi il nome prima di aprire l’ottica e boutique varie.
A quello super lusso, che in questa città mi sembra un po’ pretenzioso. Infatti è vuoto visto i prezzi in vetrina.
Ma su tutti vince La fata il Drago, shop in franchising di statuine di folletti, fatine, gnomi, troll e gioielli medievali.
Poi una persona sana di mente mi deve spiegare perchè qualcuno si debba comprare “Tetro bagliore”.
Qui sotto a soli 79 Euro!

Peccato che qui fare foto sia vietato, ma state pure tranquilli che nessuno sprecherà ram del cellulare per immortalare fatine che si strusciano il pube su tronchi d’albero!
I tedeschi li riconosci perché parlano il tedesco, gli inglesi perché parlano inglese, ma gli italiani perché non parlano l’italiano? L’unica che lo fa e la signora Renata del bar di fronte a casa.
Sembra l’assassina di Profondo Rosso, ma almeno capisco quando mi dice “Buongiorno – Prego – Buona serata”. Poi appena passa la nipote le urla “Va a cagar sule ortighe!!!”
La discoteca Venus è stata trasformata in un club per entreneuse.
Le colonne fuori dall’ingresso sono coperte da donne nude che si leccano come delle pornostar impazzite.
Ma la cosa trasgressiva è che stanno davanti alla chiesa!
Sacro e profano nel friulano!

La mia sete di cattivo gusto è stata saziata, ci vorrebbe la ciliegina sulla torta.
Una bambina dimentica in spiaggia il giornaletto delle Winx.
Ottimo per chiudere questa giornata!
La rivista non è un granchè. E’ un tripudio di pubblicità di altri prodotti Winx. La grafica è incomprensibile e le rubriche sono peggio del magazine di Barbara D’urso.
C’è la posta finta, l’oroscopo con i segni zodiacali rivisitati (se siete nati fra il 26 ottobre e il 18 novembre siete del segno della salamandra ndr).
C’è la rubrica per sceglierti il cane di razza più adatto alla tua personalità, le perle di saggeza di Stella per essere fashion, i giochi da fare sotto l’ombrellone e il test per capire quanto sei romantica.

Care amiche Winx lo sapete che le ragazzine ormai sono delle piccole spudorate? Non lo vedete Lucignolo e Studio Aperto?
E datevi una rimodernata!

TEST: QUANTO SEI LOLITA?

Il tuo taglio di capelli preferito

A)  Ciuffo biondo e rasata su un lato (e anche sotto)
B) Cortissimi con la B di Balotelli disegnata sul coppino
C) Due belle trecce da olandesina procace

Organizzi un party di fine estate, chi inviti per primo?

A) Fabrizio Corona, se il giudice gli da il permesso di uscire in libertà vigilata
B)  Emilio Fede e Lele Mora
C) La tua amica che ha appena abortito

Vai a fare shopping ti compri?

A)   Il completo animalier di Just Cavalli
B)   La spirale
C)   Leggins push up di Yamamay

 Delle vacanze ricorderai

A) La sensazione di prurito della sabbia la notte che Kevin cercò di deflorarti
B) Quel completo sexy che mamma non ti ha comprato perché costava una follia
C) Tua sorella che faceva una gang bang in cabina

Che decorazioni scegli per la festa?

A) Poster di calciatori e perizoma colorati
B) Ghirlande di condom
C) E’ arrivata la polizia e ci ha fatto chiudere per detenzione di droghe pesanti

Se vivessi negli abissi marini saresti

A) Un cliente della Concordia
B) Schettino, dopo la vendetta privata di uno dei parenti delle vittime della Concordia
C) Vivici tu in fondo al mare che non c’è un cazzo e fa freddo!

Il tuo portafortuna

A)  Il test di gravidanza
B)   Il navigatore per trovare casa quando sei ubriaca marcia
C)   Un portachiavi che ti ha regalato uno spacciatore perché non aveva da darmi il resto

Maggioranza di A:
Sei cinica, volubile e un po’ porcella. Ti piace Sex and the city, vuoi essere al centro dell’attenzione e in spiaggia fai sempre finta di svenire per farti soccorrere dal bagnino.

 Maggioranza di B: Ti sei innamorata del papà della tua amica, ma hai scoperto che è povero. Meglio ripiegare sul nipote del proprietario della sala giochi, mal che vada hai le vacanze pagate.

 Maggioranza di C:
Sei fondamentalmente una hippy femminista. Uomo represso masturbati nel cesso!

Maggioranza di D:
Cretina non c’erano le D! Vedi che sei drogata!

E’ che uno in spiaggia deve trovare qualcosa da fare. Io mi diverto con poco!

Il Portinaio

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Anche senza ghiaccio!