ISOLATO

Simona ha aperto una televisione web!
Speriamo sia in cerca di autori, io comunque mi candido!
Detto questo, stasera all’Isola dei Famosi, è vestita come la Clerici, ma solo più magra.
Ha un abito blu elettrico con strisciate di pneumatici di camion.
Doveva essere in omaggio all’Autogrill con il Menù Bufalino.
Quest’anno i naufraghi dell’Isola non li faranno lanciare dall’elicottero, per paura che la Sandrocchia Milo esploda in diretta!
Sarebbe bellissimo vederla buttarsi, ci sarebbero capelli ovunque come alghe, frattaglie e protesi del seno ormai cadente  e anche dei bambini del suo programma “Piccoli Fans”!
Aldo Busi il colto è passato da Amici all’Isola…un salto di qualità!
Io quest’anno tifo la Lecciso, che uscirà pazza dopo tre giorni perché non avrà un rimmel e la tinta della Garnier della Ferilli, per capelli nutriti al cacio e pepe.
A seconda di come si muove, Loredana Lecciso sembra: di profilo Rita Rusic…coi capelli bagnati Veronica Lario, quando è scappata da Villa Arcore dopo che ha mandato le lettere a Repubblica, da dietro un cavallo di razza avelignese, pronto per arare un campo di pomodori.
Den Arrow dovrebbe andare all’ufficio di collocamento, perché l’hanno rimandato ancora sull’isola?  Vabbè, dopo che l’ho visto al bar sotto casa mia, ho deciso di trasferirmi in Trentino.
La Galante mostra già di avere un cervello, infatti fa vedere subito le mammelle, ma si sa per stare comode bisogna mettersi pochi vestiti.
Ospite in studio c’è il famoso Ciro, il figlio di Sandra Milo, allora non è morto?

Gli altri famosi sono:
Nina Senicar, famosa per il suo tiramisù.
Simone Rugliati, anche lui famoso per qualche pietanza.
Luca Ward, che conosco solo per la voce e non per le doti recitative.
Dennis Dallan, famoso giocatore di rugby (ma il dentista l’ha visto l’ultima volta nell’85.)
Federico Mastrostefano, tronista che non si è dato al porno e che ha gli occhi talmente separati da riuscire a vedere i foruncoli sul suo culo.
Clarissa Burt, famosa per le sue petofiamme dietro le quinte dei programmi.

I non famosi sono stati presi in un centro di educazione mentale di Robecchetto con Induno.
La capa borderline dei non famosi è l’estetista Teresa, che è tatuata come una delinquente della Colombia,  dice banalità degne di un tema da scuola media.
Per rendere tutto veritiero e folcloristico hanno messo Capponi (anche lui ex naufrago) e Den Arrow in una latrina di cacca di mucca a cercare le pastiglie per la pressione di Sandra Milo.
Rossano Rubicondi è il classico “bauscia” milanese, inutile come un frigo in Alaska.
Secondo i giornali dei pettegolezzi delle parrucchiere, la sua ex moglie Ivana Trump pare esca con Antonio Zequila. Queste sono le conseguenze del Botox.
Devo dirlo a mia cugina, che sta un po’ abusando di questa sostanza.
La prova del fuoco serve per sciogliere i grassi e il collagene di Sandra Milo e della Lecciso.
Così i naufraghi potranno nutrirsi o iniettarselo nelle labbra per farle diventare come canotti e fuggire dalla crisi isteriche della ex moglie di Albano.
C’è un non famoso che sembra un pizzaiolo gonfio di testosterone, tale Davide Di Porto!
Vestito come muratore Bergamasco, con dei jeans sbriciolati dalle tarme, per non parlare della canottiera, scollata fino all’ombelico e dei suoi tatuaggi originali: tribali e ali di angelo!
Sembra che si sia fumato la colla Pritt!
Il momento clu è stata la caduta di Simona Ventura dai suoi tacchi a forma di cacciavite a stella!

“Facciamo la fantasia” è il nuovo motto di Simona!
“Se sei incerta lasciala aperta” è quello di Aldo Busi!
“Con la lingua e il dito l’uomo non è finito” è quello di mio padre.
“Una lavata e un’asciugata non pare neanche adoperata” è il mio!

12 gli stilisti che vestiranno Simona, uno per ogni puntata!
Stasera è la volta di Armani e io l’avevo scambiato per Combipel.
Poi in ordine di mascolinità ci saranno: Dsqaured, Valentino, Alberta Ferretti, Ferragamo, Ferrè (pace all’anima sua, anche lui era paesano mio) Ermanno Scervino, Gucci, Moschino, Costume Nacional, Blumarine e Missoni.
Per andare in bagno userà abiti di “Terranova” e durante la menopausa indosserà intimo “Seduzioni Diamonds” by Valeria Marini.

Le nomination danno per certo Aldo Busi al televoto, ma se finisce come Sanremo mi sa che vincerà anche qui Scanu!
Pare che Aldo Busi (secondo Luca Ward)  abbia offeso una persona più anziana, ovvero Sandra Milo.
Questo insulto però non si può ripetere in televisione, ma da uno che scrive un libro così, cosa ci si aspettava?
Quindi facciamo il totoinsulto!
Cosa avrà detto Aldo a Sandra?
1)    Vecchia Babbiona
2)    Rossa de cavei golosa d’usei
3)    Cariatide piena di Prozac
4)    Stupidina di una Brighella
5)    Brutta Putxxxx Trxxx vallo a prendere nel Cuxx

“L’orgoglio è come il 69 o è reciproco o non c’è!”
Aldo Busi ha perle di saggezza che mia madre in confronto  è una catechista in gita a Lourdes.
Proviamo a chiamarla…
“Pronto Mamma, stai guardando l’isola?”
“No, su Iris ci sono dei bei film!”
Bisogna provocarla.
“Mamma com’era il papà da giovane?”
“Guarda ci potevi appendere cinque asciugamani bagnati sul c…”
“Basta!!! Fermati!”

Sandra Milo è stata con Bettino Craxi!
Dopo questa spero esca o che venga sbranata dalle mosche tsè tsè!
Alla fine si sono buttati dall’elicottero e pare che la Galanti e Dallan si siano insaccati 7 vertebre e che i seni di lei siano diventati due simpatici orecchini.
Speriamo non sia successo niente di grave, sennò Rai Due chiude e dovrà pagare carrozzine, protesi e collarini a vita ai poveri naufraghi!
La Lecciso allieterà tutti con questa canzone.

Dennis Dallan verrà ricoverato al centro dialettale del Nicaragua per un corso di dizione.
Qui passo e chiudo!
Mi manca Sanremo!

Il Portinaio