VINCITORE #Vogliodormireconte

“Attore mio preferito prepara subito un post…abbiamo vinto il Concorso Salani“
“Dei Salami? Hai convinto il signor Beretta a sponsorizzarti?”
“Idiota! Il Film Festival di Trieste ci ha decretato vincitori!”
“Lo sanno che non ci hai pagato manco un centesimo?”
“Non fare l’avido! Prometto che avrai il tuo quarto d’ora di celebrità!”

Taccagno schifoso! Che ti credi??? Che sono qui a pettinare le bambole di porcellana che mia madre tiene segretamente nascoste nell’armadio?
Merda l’ho detto! Ebbene sì in casa mia ci sono due sgorbi di ceramica con i capelli ricci. Ho provato a farli cadere ma non si sono rotti!
Rileggevo sul regolamento che il premio è riservato a produzioni low budget ed è inteso come contributo al completamento dell’opera vincitrice sia attraverso un servizio di tutoring da parte dell’Associazione sia attraverso un finanziamento pari a 8.000 euro”
Siccome del tutoring non me ne faccio niente visto che non sono un disadattato, m’interessa molto il finanziamento. Ecco cosa potremmo farci.

Come sai mi servirebbe un vestito importante, per quando andremo a presentare il film nei più grandi Festival. Prova a portarmi alla rassegna del film locale di Finale Ligure e ti faccio trovare una testa di cavallo davanti alla porta.
Vorrei questo “Men’s suit” d’oro. E’ di Costume National. Uguale a quello che indossava Jovanotti negli stadi.
Non ho trovato il prezzo. 🙁

Sennò vendono all’asta questa taroccata. E’ l’abito di tale Jimmy Savile, noto Dj britannico accusato dopo la sua morte di molestie sessuali.  Lo portiamo a casa per soli 200 Sterline pari a 242, 98 Euro.

Se ti sembra eccessivo posso accontentarmi dell’abito da Re dell’Egitto. 50 Euro e facciamo la nostra porca figura!

Ma siccome non posso andare a piedi nudi, perchè metti che quelli che hanno perso sto premio “Corso Salani” s’incazzano e ci buttano le puntine sul tappeto rosso, ho scelto queste scarpe con le borchie per poterti difendere dagli invidiosi.
Prezzo consigliato 522,29 Euro ma con lo sconto del 70% me le lasciano a 122, 68! Facciamo l’affare.

Tra le nostre mille chiacchierate mi hai parlato del Festifal di Toronto. Cazzo lì fa freddo! Dobbiamo coprirci.
Opterei per il costume da Yeti, cotone dentro e lana fuori a soli 91 Euro. In omaggio ti danno del ghiaccio per farti un Igloo.

Ma si sa la gente è cattiva e potrebbero attaccarci con uno stuolo di Ninja ben addestrati.
Che ne dici di spaventarli con il Supreme Edition Darth Vader Costume. 581 Euro e che la forza sia con me! 🙂

Non so se è compresa la spada laser, ma non possiamo fare la figura dei taccagni.
Mi compri quella orginale con tanto di piedistallo? 140 Euro non sono niente.
Guarda che bella!

Poi ci sarebbe da fare un giro dal dentista per fare un’igiene orale e lo sbiancamento, per un totale di 300 Euro.
Il parrucchiere ce l’ho gratis, visto che è mio zio. Però magari 5 Euro di mancia al suo dipendente posso lasciarla?
Un biglietto per Toronto costa 641 Euro. Se invece vuoi andare al Festival di Venezia possiamo prenotare il treno. Il Frecciarossa però ti obbliga a far scalo prima a Bologna. Vabbè sono solo 55 Euro!
Adesso che ci penso non ho neanche una valigia decente. Sul sito della Samsonite c’è quella azzurra al modico prezzo di 180 Euro. Così la vedo subito sul tapirulan dell’aeroporto.
Mi devi pagare anche l’hotel. Io non voglio andare ospite da nessuno, che poi mi sento sempre a disagio quando vedo i peli nel lavandino.
Se andiamo in Laguna prenoterò due notti in una Suite al Danieli con vista su Canal Grande. 4590 Euro! Mazza se si fanno pagare, speriamo ci siano i posaceneri da rubare e i campioncini dello shampoo.
Infine quando saremo nella stanza dovrò ucciderti. Così il film Vogliodormireconte farà il botto e supereremo persino Checco Zalone!
Basta solo che acquisti il Kit del piccolo assassino che non lascia tracce, che comprende:

– passamontagna fashion verde acqua, per nascondere il viso
– mini piede di porco per aprire la porta del cesso quando sarai rinchiuso a fare la cacca
–  1 paio di pinze isolate per il disarmo dei sistemi telefonici e di sicurezza
–  1 paio di bei morbidi guanti in pelle verde acqua, per mantenere le mani e le superfici pulite (intonato al passamontagna)
–  1 kit di iniezione con una singola dose di Amytal sodio (siero della verità) “Perchè non mi hai pagato stronzo!!!!”
–  1 rotolo di nastro verde acqua bondage e corrispondenti corda verde acqua
–  1 paio di tirapugni edizione limitata. Buono per un paio di ganci, giusto per sfogare la rabbia.

Prometto che non ti farò soffrire e chiederò alla giunta comunale del tuo paese di intitolarti un parco giochi per bambini o magari un parcheggio dell’Esselunga con tanto di targa ed epitaffio “A Mattia Colombo discreto regista e rispettabile boyscout”
Ah! Il necessaire del killer costa 1363, 82 Euro che sommato a tutte le mie richeste fa 8362,48. Il resto lo metti tu?

Il Portinaio