QUANDO GESU’ CRISTO S’INCAZZA

Ma sulle tavole di Mosè non c’era scritto “Non nominare il nome di Dio invano?”
Mi spiegate allora questi matti?
Pensano di essere al villaggio vacanze?

Però è carina la sigla!
Forse lo fanno per rendere la messa e le preghiere meno noiose.
Quando accompagno mia madre a messa (in occasione di un’ eclissi solare) mi viene un po’ l’abbiocco.
Anche le vecchine di fianco a me dormono ogni tanto.

“Ma’ che faccio le do un colpo? Sembra morta!”
“No stai tranquillo fa sempre così”
“Hai visto tre file più avanti? C’è la direttrice della Caritas, indossa una tua giacca”
“Mi sembrava qualcosa di famigliare…ma non ricordo di avergliela data”
“Ops!”

E’ per questo motivo che non vado mai a messa. Perchè poi inizio a far polemica e mi incazzo vedendo ste “purciare” che rubano dai sacchetti dei poveretti le giacche di Just Cavalli anni 80 dei miei genitori.
Poi finisce che appena usciti dalla chiesa, mia madre mi rincorre con la borsetta di finto pitone Carpisa e bestemmia come una punkabbestia.

“Mamma hai appena fatto la cresima! Non puoi dire le parolacce!”
“Io non dico porco xxx”
“Ahahahahaahhaahhahaahahaha”
“Ecco ora devo andare a confessarmi!”
“Tranquilla ti faccio vedere qualche video su Youtube…”

“Dimmi che hai qualche amica che pratica queste cose?”
“Fammi pensare?”

Dopo tre ore!

“No! Credo siano morte”
“Beh saranno affondata con la nave!”

Io ho due zii Testimoni di Geova. Non li vedo da tanto tempo.
Qualche mese fa però mi hanno telefonato per dirmi tante cose belle…e un po’ scontate!

“Ciao sono tuo zio Testimone di Geova!”

Click! Ho riappeso!

“Ciao sono tuo zio Testimone di Geova!”
“Che bello risentirti. Come stai? Stavo giusto guardando un cartone animato dove dice che Gesù si manifesterà solo ai 144.000 Testimoni di Geova scelti per regnare con lui. Un po’ tanti direi!”
“Volevo dirti che sei un bravo ragazzo!”
“Lo so già”
“E che Gesù guarderà in terra e ti premierà”
“Ma nel cartone animato dice che Gesù ebbe inizio come verbo…o come arcangelo Michele”
“Cosa?”

Dio questi sono fuori senza drogarsi.
Per loro Gesù è diventato “divino” dopo il battesimo e la storia della crocifissione è una panzana inventata da D&G per commercializzare rosari di Swarovski.
Dicono che è morto su un palo! Devo capire se l’ha centrato con la vespa o se è caduto cercando di prendere la provola sull’albero della cuccagna.
Credo che mio zio sia scomparso dalla mia vita per paura del giudizio. Del mio giudizio!
E vaglielo a spiegare che ho sempre trovato le sue storielle su Adamo & Eva, Giuseppe & Maria e Paola & Chiara delle bellissime favole della buonanotte.
Che mi piaceva vederlo fuori dalla chiesa ai funerali dei parenti. E siccome io mi scocciavo di ascoltare “L’eterno riposo” gli facevo compagnia fumando.
Ma se verremo tutti giudicati, condannati e uccisi, vorrei chiedergli come mai è sparito all’improvviso.
Forse si è candidato a regnare sulla terra.
Guardate questa versione animata della storia di Gesù X Men mutaforma, un tripudio di paura, ansia e grafica mediocre!
Però fatemi un favore non nominatelo più invano!

Il Portinaio

E ora la moltiplicazione della Angurie!