PURGATORIO (Sessuale)

Alcuni anni fa il Papa dichiarò che il Purgatorio non esiste, dopo una attenta rilettura del catalogo Ikea.
Ricordo che mia madre aveva chiamato tutte le sue amiche che non avevano battezzato i loro figli, dicendo loro di correre subito ai ripari.

“Mamma guarda che i bambini che non sono battezzati finiscono da un’altra parte”
“Dai saputello…dimmi dove?”
“Nel limbo”
“Certo vanno a ballare passando sotto le corde…non dire cazzate!

Ecco in questo periodo mi sento così. Non cattivo da finire all’inferno nè tanto buono da essere accettato in paradiso. E il karma ne paga. La Portineria deve aver sentito il mio flusso di vergine vogliosa ed è implosa in questa veste grafica. Ieri sembrava stile Office, oggo non riesco più a caricare le immagini e rischio di collassare.
Ma sono fiducioso e ottimista, come Tonino Guerra.
Da piccolo pensavo che il Purgatorio fosse il luogo dove finivano quelli che facevano peccatucci da strapazzo, tipo rubare l’uovo kinder al supermercato, fare sedute spiritiche per parlare con Marilyn Monroe e bruciare l’auto della maestra delle elementari.
Ero certo che sarei finito lì, in quel posto sospeso dove non sei mieloso come la Bianchetti ma neanche debosciato come Corona.
Potrò incontrare Lady Gaga perchè pecca di cattivo gusto, Asia Argento che crede di essere un’attrice e Gigi D’Alessio per le torture che abbiamo subito ascoltando i suoi dischi.
Ma anche chi ha delle piccole manie, fobie, ossessioni o peggio ancora parafilie finirà nel girone degli “sganciati”. Quindi non abbiate vergogna di rivelare la vostra fisima sessuale e se vi riconoscerete in questa lista, basta solo lasciare un commento, il Portinaio vi preparerà il biglietto di seconda classe per il Purgatorio. L’importante è non fare del male a nessuno!

1 ) Abasiofilia: attrazione sessuale nei confronti di coloro che sono costretti a utilizzare, a causa di disabilità fisiche, sedie a rotelle o altri apparecchi ortopedici
Questa è mia madre, obbliga mio padre a sedersi sulla carrozzina perchè dice che è più comodo

2 )Acrotomofilia: porta il soggetto a cercare partner sessuali con menomazioni fisiche più o meno vistose.
Cazzo mia madre è parafilica al quadrato! Dove vivo???

3 )Agalmatofilia: attrazione sessuale verso statue, bambole, manichini e altri oggetti simili.
Quando lavoravo in negozio mettevo i manichini in atteggiamenti ambigui e mi toccavo dietro le scatole delle Geox!

4 ) Anililagnia: attrazione provata dai giovani uomini per le donne anziane.
Il fidanzato di Madonna, della Barbara De Rossi e di mia cugina!

5 ) Apotemnofilia: desiderio di avere uno o più arti amputati o di fare in modo di apparire come se si fosse menomati.
Mia zia crede ancora che gli zingari al semaforo facciano finta di essere zoppi. E mi ripete sempre che paga la luce, il telefono, il gas e che loro vivono sulle nostre spalle. Io le ho risposto di mettersi due denti d’oro e di andare a vivere in un campo rom, per provare l’ebrezza di non pagare le tasse. Mi ha mandato a fare in culo.

6 ) Asphyxiophilia: è la pratica di ridurre intenzionalmente l’ ossigeno che giunge al cervello durante una stimolazione sessuale in modo tale da aumentare il piacere di un orgasmo.
Una volta mio padre ha nascosto un topo finto sotto il lenzuolo del letto di mia nonna. La sera quando si è coricata il ratto meccanico è partito proprio in mezzo alle sue gambe. Lei si è cagata sotto e ha strozzato mio nonno dalla paura, che stranamente si è eccitato.

7 ) Chremastistophilia: si ottiene l’eccitazione sessuale nell’attesa di essere derubati. Kleptolagnia è il suo opposto, l’eccitazione sessuale ottenuta attraverso il furto o scasso.

“Gabry oggi hanno tentato di scipparmi”
“Mamma ma se ce l’hai la borsa”
“Perchè l’ho tenuta stretta, poi mi hanno trascinato per 20 metri attaccata all’auto e infine mi hanno palpato”
“Poi?”
“Poi ho fatto la ruota!”
“Sei la solita meridionale esagerata”

8 ) Telephonicophilia: eccitarsi facendo telefonate oscene.

Una volta la mia prozia di 95.000 anni mi ha chiamato per farmi gli auguri di compleanno ma ha trovato la segretria.
“Pronto Gabry sono la zia Nina”
“Risponde la segreteria della famiglia…”
“Pronto!!! Volevo farti gli auguri…”
“Lasciate un messaggio…”
“Mi ascolti? Volevo farti gli auguri”
“Sarete richiamati dopo il bip…”
“Ma vada via al culo pirla!”
Ho tenuto per anni questa registrazione!

9 ) Sacofricosis: Farsi un buco in una tasca, al fine di masturbarsi con discrezione in pubblico.
“Gabry io non vado più al parco a portare i cani, c’era uno che si toccava con la mano nei pantaloni”
“E tu cosa gli hai detto?”
“Fatti un bidè porco!”

10 ) Forniphilia: trasformare un essere umano in un mobile.
“Gabry quando tuo padre era giovane sul suo pisello potevi stenderci gli asciugamani”
“Io non sono tuo figlio vero?”

Potremmo continuare per ore, ci sono quelli che si fanno le fantasie per il latte materno, il fuoco, i cadaveri, i nasi e il muco. Ma non ho capito perchè dare a tutti un termine scientifico. Non è meglio pirla?

Il Portinaio

Ps: L’immagine pubblicata è un link al mio Tumblr. Questo potrebbe essere l’ultimo post…domani Webmaster proverà una fusione nucleare! Nel caso vi ho voluto bene!